céu de suely

um paraguaio. uma madrugada. um delírio. um só.

um suspiro, fazia dez anos que a senhora não dava em cima de uma figura. e quando foi dar em cima - num botequim fulero - o paraguaio hablou: "non rola." ela saiu endiabrada, pronta a dançar o forró do zezo com qualquer um, até com O! bicheiro do beco da poeira. e num é que depois de ter ido dançar no forró, lhe aparece o paraguaio todo sorriso, dizendo que queria se aprochegar, foi impinando um pouquinho na cintura e ela percebeu o causo; era do tipo meio famosinho, com as corrente de ouro. se fazia de díficil pra poder escolher seu gado. deve de ter levado um fora.
por dentro da cachaça as coisa foram se definindo por olhar e por cheiro. depois com o tempo o cheiro se esvai e com certeza o que mais sente falta daquela noite é o cheiro, o cheiro do banheiro cheio de xixi e merda e ela toda inclinada, quase de cócoras, chupando, aquele pau de operário. não tinham tempo e depois longo a longo foram as punhetas e os desejos pelo ralo do tempo. sim, continuaram as punhetas pensando naquela meia-hora onde se tocaram, se chuparam no pescoço, na virilha e nos bagos em comum. onde se sentiram mais do que animais, se sentiram selvagens guiados por Deus.

o momento então era falado em duas línguas: aquele castellano guarany que se dizia inconhecível, iludido e ilusor. e aquela cearense perdida entre o hot e o quente de Iguatu.
Em Iguatu as mulheres tem um céu com o seu próprio nome. Suely. E sim elas gostam de fugir.

Como o paraguaio que se demora na conquista.

e como tudo que se cheira que se é fugaz no vento. se perpassa.

Mulher grávida

A mulher grávida que não tinha prazer nenhum, eram tempos morgados, sem ação e o que dizer reação. A única diferença era a barriga que inchava feito jaca.
Auxílio maternidade a permitia ver tv e se encher de junkie food, mas de ruim não engordava. Sempre que podia (sei, não poderia, mas quem tá aí? Quando só existe eu e aí?) fumava um soltinho, bebia cervejinha e vinho. Tudo sozinha. Depois que engravidara não via mais sentido em sair ou em chamar os amigos. Só que amigo que é amigo chega sem ser chamado e telefona sem ter chamada. E por rolês acabava por encontrar fulanos e fulanas. Mesmo sem ação. Mesmo sem reação.
Lá pelo quinto mês soltou-se a rir e a chorar da vida que ali vivia. A chorar porque não queria que seu bebê a visse como dependente de companhia e a rir porque só tinha mais liberdade e autonomia.
E quando chorava acabava saindo pra ver se a lua brilha mais na rua Augusta. E de fulano apresentaram sicrano.
TOTALMENTE DIFERENTE.
Vai se falando, se falando, informação sincronizando, se olha e vê...
…
E no entardecer da Lua quase dormia, relampejava nas pálpebras a sentença : “não é sonho, fique acordada, pra não ser sonho”. A sensação era sonho, mas seus olhos empiricamente falavam:
“seus pêlos quando lançados à proa da boa boca, provam ondas de saliva, surf de língua e afogamento de música, sopra lábios assoviando
trilhas (sonoras) de mordidas escalpeladas de estrelas”.
Ia e pedia por sexo, mas de uma voz abaixo dos joelhos saía: “não terminei”.
E dedo passeando na praia da buceta, tomando sol de útero e mergulhando nos recifes de maré cheia de virilhas e pêlos saltitantes.
O buxo de cinco meses não atrapalharia o sexo, foi o porre mermo.
Antes de amanhecer o sicrano foi-se, mas deixou um sorriso que durou a gestação não mais sozinha nem solitária. Irrompia sol, ibira puera, chá de baby, esperanças e o que faltava mesmo era gozar a vida!

21 de dezembro de 2012

O medo e a preguiça de não querer viver mais. Aliás querer o caos e o fim declarado do mundo, tolice pra uns e medo pra outros, pra mim é mais um motivo de fuga. fuga.

_I_

tudo o que eu acreditei quando um dia eu não tinha amigos é que bastava conhecer um pouco de cinema, literatura, um pouco de amor a aventura e sedução pelo perigo, clichê do jovem rebelde desvirtuado, do alto das minhas companias, nas quais sempre eram personagens delineados por borges, kerouacs, estrelas que falavam sozinha... sempre vi a perfeita comunhao entre amigos e liberdade. Os anos passam, o adolescente peter pan continua em voce e se sente o tal por isso. amamos nossos pais e amamos que eles flertem pagando essa desventura. o caso é que comigo casei com a liberdade, por tudo e por todos que amo. sempre acreditei que o mais importante é crer no seu ego como máquina de mudança - injustiças, segregações, merdas e afins - e quando o tempo passa vc percebe que tá na mais comum das panelinhas, pior, nas panelinhas do discurso libertário, do discurso panfleto de ordem que todos possam aproveitar a putaria e ainda fazer algo pela revolução. nunca fui de hastear a bandeira da revolução, sempre hasteei outra coisa: e nao era só e somente só pintos e sim hasteei e hasteio prazer convicto de liberdade. por mais simples e besta que possa parecer quando escrevo estou livre das tais panelinhas preconceituosas e estou convicta que meus erros são mais overdoses do que ideologias. por que tanto egoísmo então? porque quando escrevo escrevo partindo do meu ponto de vista e este todos os dias tento faze-lo de forma que provoque a tal sedução. o que sinto é uma grande epidemia de euforia, epidemia de depressão, nós os jovens não temos mais em que crer, em que acreditar, acreditamos nas drogas como forma de rebeldia, foda-se as drogas, a rebeldia tá nas pessoas! nos atos. é uma pena que eu me sinta tão desiludida. é meio desperançoso pensar que é melhor viver na euforia, nossa, veja como tudo é eufórico hoje em dia. as propagandas, os romances, as tristezas, a gozada, a queda é grande meu chapa. e quando se ve que seu emprego não é essas coisas, a namorada é mais uma bonequinha, a casa então, MAS mesmo assim continua ai fazendo o seu proprio marketing. e a minha euforia é a euforia de se fazer convicto o ato de liberdade. MAS há o medo e outras mil conclusões antropológicas. O rapaz que no amigo secreto cuspiu a cara da criança de rua que só queria abrir a embalagem não sabe o quanto ele influenciou nisto aqui, mas vejamos bem: o que nós sabemos sobre nós mesmos? o que nós fazemos pra nos conhecer? e pra saber que continuamos nesta mesma panelinha chamada interesse. o mundo explode. o samba continua no ar. percebo que hoje tenho amigos não por gostos pessoais, mas por amor, por liberdade, termos que nao precisamos conceituar e peço, que simplesmente, o vivamos.

texto que adveio após sair numa noite em Fortaleza. O grande forte dos velhos conceitos.

http://www.boquinhapuesia.blogspot.com/?zx=9825ff7143da5bdf

Bauru, doze de novembro de 2009.

Agora sinto duas saudades, a saudade irremediável e a que consola, a saudade que eu sei que é longe, longíqua (aproximadamente 3.000 km) e a saudade que eu sei que irá sorrir até cinzas daqui a dois dias. São duas saudades, como duas cidades que se amam e se odeiam. E vou juntá-las e vou faze-las rir como quem é um bom comediante. Explique o bom.

Ando fazendo o que os bons solitários fazem (bons??? conceitue...): pensando em sexo o tempo todo, perdendo o onibus por causa disso, bebendo, não muito nem pouco, cidade sozinha e estranha. Conversando pra não deixar de ser humana, mas ao mesmo tempo presa no pensamento, reflexão da memória, da saudade e, principalmente, da necessidade.

Fico pensando em outras pessoas sim. Mas mas...

Penso muito no Rio e em Fortaleza, mas que me perdoem as praias, São Paulo é e continua sendo aquilo tudo!

"Julgam-se livres e nunca alguém será livre enquanto houver flagelos". Albert Camus A peste.

ah sim sim, acho que ainda sei como é, essa tal coisa de se é livre é responsavel pelo mundo...

realmente senti um aperto de saudade na rua Augusta.

O cão que nos abandona.

raíusa. diz:
porra
chama ela pra um cinema
ou algo tipo "romantico"
Mr. Grieves diz:
haeuhaiheuiha]
to liso
raíusa. diz:
se bem que a minha ultima saida romantica com o leo foi a parada gay de niteroi
eeauahuahauhauhauahuaha
Mr. Grieves diz:
raísa,. minha idéia de romantismo tá em assistir um filme no meu quarto
raíusa. diz:
entao
Mr. Grieves diz:
ehuaheuihiuaheuihiauheuihiauhea
raíusa. diz:
quer melhor do que isso
Mr. Grieves diz:
pois é
tenho que limpar meu quarto
ehuaheuihaiuhea
raíusa. diz:
hahahaha
acho que no fundo nos tornamos romanticos e preocupados
por causa do medo de ficar sozinho
e por isso que a gente aceita um monte de merda vindo de outras pessoas.

Mr. Grieves diz:
ééé
há de se sentir bem sozinho e sozinho



msn é arte.

velvet-me

É tranquilo pensar que apesar de ser sem-teto, eu tenho compreensão.

Apesar dos amores desperdiçados, temos amigos e camareiros.

Somos um só delírio.

velvet-me.

Sou artista, circense e feliz.

E sou vc

minha felicidade

Leo.

Diário de bordo

Hoje sorri e chorei o melhor dia do meu trabalho. Eu estou na ilha de Guriri, no espirito santo, de meu deus eu encontrei pessoas pobres e ricas e pobres e sem destino. Chorei ao ver que não mudaria nada, talvez um sorriso no rosto do menino que nao tem fonoaudiologa pra ajudar a ele falar melhor, talvez um sorriso na menina que chupando dedo dá de mamar. As pessoas me olham e dizem: "ela é louca". Não tenho medo das injustiças, só me derruba nao consegui fazer o que minha mae e minha avó dizem sempre: ajude ajude ajude.

Afinal o que é o amor? o que é ajudar a quem passa por fome de sobreviver e de ir atrás, será mesmo que eu tenho que virar as costas assim e chorar chorar a miseria humana.

Hoje tive um dos melhores dias de trabalho, mas como disse a musica do Mano Chao: politica mata, politica mente, politik kills...

ainda agora sinto uma imensa vontade de chorar pela pena de mim mesma por nao conseguir mover um dedo contra a merda da maldade.

políticos que roubam o dinheiro dos remedios, da merenda, do desenvolvimento humano, mereciam sim sofrer kamikase, corte de mão!


e o povo ainda VOTA NO SARNEY!

e a cada dia a Filosofia se distancia do povo...
sartre me ajuda, de onde vc tiver.

sei que de alguma forma sirvo pra fazer da Filosofia que eu aprendo na academia, um pouco pras pessoas que eu encontro e converso e tento ajudar ajudar, dando carinho e compreensão.
e tb sei que nao sou che guevara. e por isso choro.

choro lagrimas de amor e bondade pras pessoas que nao sabem e nasceram sem saber o que é isso.
choro lagrimas de esperança e fé nas pessoas que irão nascer vindo dos não-nascidos.
choro lagrimas de desprezo pra quem é egoista e que se foda se vc tem um armani.

merda.

é isso.
andei de carona num caminhao de vinho e vi que sou feliz no pouco que faço.´

sol, amor e roça.

são seis e vinte da manha. do alto de minha intolerância pra minha propria egotripe. resolvo. pensar pensar nos outros.

o fato é a verdade bem dizida, na verdade é comida.

A cozer pelo peão.

e nem tudo é putaria.

E se de hora em hora a confusão, nos restabeelece, que nos faça crescer pq de ilusão

não se me faz, se me apetece.

cagada de não querer mais rimar e fazer algo urso...

mas as palavras vem assim, no ritmo de festa.

e no ritmo do arrependimento de que ouviu e de quem falou merda.

vou no aeroporto voar.

e ser voada.

Quando eu fico de quatro com Ele, eu me sinto uma Diva do Pornõ.

Quando eu fico de quatro, eu viro a Divã dele.

A longa distância o grito de: "Ação!" me dá um nervosinho gostoso, principalmente quando só é pra dar dois passos dando uma de atriz gostosa.

É bom flertar à la Nelson Rodrigues.
Saber que não vai dar em nada, além de prazer. É bom saber que disso não irá surgir rancor, nem raiva pudica. Ou melhor, esquecemos disso, lembremos que houve épocas memoriais de muita sedução e elegância, nada de pasmice. E sim um O*.
É dançar um bolero e rir.

e depois gritar gritar em terror de sonhos terríveis, e o que é a escrita, nada além de temor?
temor de ser medílcre? melhor medílcre em linhas do que em esquinas?
textos que ninguém possa entender tem mais tendência em vender mais.

é verdade que ando escrevendo contos eróticos por aí... e ainda penso em minhas meninas dançando nuas e se agarrando uma arrancando a pele da outra.
mas por ventura nao é melhor escrever na parede com toda a liberdade do giz de cera do que num teclado imcompreensivel? pra pessoas lerem lerem e modificarem em suas vidas minhas palavras!
Não!
quero tudo pra mim, quero me vender na esquina do Teatro.
beleza.
"amigado de fé, casado é" nelson.

a cada dia mais me pergunto quem eu sou, quem eu vou ser e o que eu vou ser depois de muerta.
e a cada dia eu quero mais fazer o bem pra mim e pra os outros que me convir. que quero tranquilidade até mesmo quando o caos é o que eu considero tranquilo. sabedoria.

é pq eu vi ontem o sentido da vida, monthy piton.
foda.
:*

pô, eu to bem pirada com o melhor peido da cidade! e tipo se for no final do ano e se eu tiver "casada" eu t hospedo. mas se caso se eu tiver "divorciada" eu perdoo os meus enjoos e te hospedo na ksa mais louca do rio, q nao é a minha, mas a da vivi, q nasceu e mora na Lapa,sabe qual é a da Lapa ne? sabe como é to escrevendo pra caralho pq to peidando pra caralho... do melhor... do falotta, pô vem pro rio! vem pro rio q eu t apresento várias suzys, (nao com kung fu, mas com o melhor rock roll yggypop thestooges) espero q esse scrap nao seja "revelador" porque afinal eu to muito doida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, e um pouco de bob dylan, e nao esqueça de velvet por mim, por favor nunca esquecça de velvet, caroline!, t apresentarei da "capital cultural do país" sabe como é como peidar peidar aqui nao exite tipo se vc vier quero um E. P . putz como eu vou querer ficar vendo um filme vendo um filme do dario argento - tipo ´r um filmr fr uma mulher q tem um rosto tocão tipo monstro mas tem um corpão tipo nifeta sedutora assassina, ja viu? tipo ela destroi tofos os homens q ela conhece e o engraçado q ela quando conhece os caras ta matando o cara anterior e ai se aproveita da inocencia e nifetagem cu de rola e ai o cara q aproxima sem conhecer nada da indole humana mata o cara q quer matar o monstro bonito contigo e um E. P um E. P pra matar a solidão humana do medo da morte, desculpa o pessimsmo, mas nao é medo é tipo uma inspi-ar-ção... é o falso academico grego q eu aprendi onde o aspira o ar é como (para os gregos há 3.000 anos atras) o inspira o ar era quando a idéia vinha a idéia q mudava, a aideeia que inspira as artes e as filosofias e falsa vida, quem sabe não é a vida que a gente imagina viver? a vida q a gente imagina viver tipo eu e vc falando de andar de moto pelas estradas e tipo quero andar contigo levando um cinema trash pras pessoas góticas (ou estranhas q gostam de um rok estranho) em cidades da roça, e eu sei q eu encontrarei tipo cinema, aspirinas e urubus, só que sem propaganda e só com a verdadeira arte proibida e arte q libera todo o rodo potencial do homem aquele potencial que só libera a loucura o viver sem alimentação a primeira vista pq a arte sempre dá comida e sempre dá o de-com-er em tofos os fentidos! putz viajei com a ideia q vc mêse passou no pequeno scrap (deixei em ingkes em homenagem ao inglês q vc me insinou, nao é a toa q eu resumi no depô com insonia e com drugs espero q nao de problema mas tipo os meus amigos que eu mandei ler o scrap (pq sabe como eu sou mandona como quando eu fico assim de folga... when Im stonEd forbidden things come from our hell) e disseram q ficoU muito bom e se eu nao conseguir postar no blog nao acaba no teu orkut por favor por favor ... tipo salva e me manda por eGmail pq eu realmente to meio doida mas eu ainda to escrevendo certO e me manda aquele conto "sem- titulo" Super beaT-nick-anOs-2000-com-nostalgia-e-tudo-que-cv-conhecer-é-tento dizer q o seu conto é do caralho desculpa dizer assiM dessa forma mas ce sabe ne pô, to escrevendo uMa carta como as da clarisse pro rubem fonsec-a , pua que pariu a lUa ta cheia onde o mar é frIo e eu TenhO q mandar agora a porra Do scrap onde eu tenho maior inspirarrrrrrrrrrrr ação;.... sem Vergonha

beijo e eu te amo da minha e com rock 'n roll
como o meu Casamento sem sexo com o ivo
só aprendo e só lavo sentimentos louças e cuecas mal sujas Como


da cOMida q VC me faz


da sua comida QUero E.p e caRinhO de coLo de AMIGO!
pras outras ficarem a dúvida e ficarem com ciumes afinal como vc gatO, niteli-gente (clever) qu that hates a person who´s a show off clev(R)er e de bom gosto nao é de casar, é de POR Petisco comer comeR comer comer comer comer comer cozinhA pra mim, tipo prato quente Zefiro tEnho que dizeR que sinto sauDaDe AAAAAAAAAAAAA!

vc aprende a lingua de viver vivendo...
vem viver com as pessoas que eu penso que vc vai conversar: tipo uma comissaria de bordo que eu conheci hoje a noite e salvou my night, with things that you no, long night a go a party crazy but arty with talk about music of good of rock with rock realy rock and i have une teacher of anglais that are comissaire of bord de voo, xe rave a 30 ans, and xe nus the best bands of rock, like rolling rolling, tanto é q ela ficou puta pelo show q rolou aqui no rio do pao de açucar pq a area vip tinha só todo mundo da globo!!! elle acheteè comprou um maço de versos da florbela espanca (literalmente versos em canudos perfeitos pra peidar.. puta que pariu...) bruno meu querido amigo de curdo tiempo, queria t apresentar a galera q ta ouvindo the who agora... falando sobre ter filhos, moh papo maluco, passou a inspira, e eu quero voltar pr festa porra!!!!!! nao consigo largar o lap topo tpon tpot top top isso consigo escrever rapido q eu gosto de vc como amigo, detalhe só escrevi rápido o "eu gosto de vc"

fin.

tenho dezessete minutos pra escrever a gozada mais rápida da minha vida:
começou assim:
ele mordeu, eu o chupei,
em tres minutos ele tava metendo em mim!
e eu gozei, mas foi uma gozada rapida tipo rindo rindo rindo rindo rindo
mas eu nao posso
rir gozando
?!
ja passou meu tempo.
:-)

quem me conhece que me compre.

como é bom deestruir tudo o que amamos, num ímpeto de raiva, gritamos quebramos e jogamos tudo na parede, na vã esperança de qua algo resolva eu vim pro computador escrever escrever e me deleitar com o medo alheio ou com a confirmação de que não tenho mais o determinado senti(mento)do de amizade.
sempre perco os meus amigos porque eles conhecem a minha índole maldita, meu desejo sagrado de falar e ser falada. sempre sou gongada e sempre serei. porque? todas as vezes me pergunto, enquanto invariavelmente eu tento nao perder mais uma vez a paciencia e quebrar a casa inteira, destruir, queimar: é do caos que as coisas surgem em harmonia.
seja pelo sono malditamente dormido, ou pela raiva contida de estar em silencio, percebo agora o quanto mais livre eu sou quando descarrego a minha raiva em vez de simplesmente engolir ordens e VÁ TOMAR NO SEU CU! sempre tive a habilidosa habilidade de ser só.
seja pela fome reprimida durante toda a minha vida de ter que estar calada, de ter que reprimir o que considero Inteligência, agora nao mais fico, agora uso sim todo o meu vocabulário e todo o meu conhecimento pedante de estar a frente, até parece que ser bissexual é ser a frente, ou o uso de drogas, os surtos de consciencia demais! Nem todos entendem o que é pensar o tempo inteiro ideias que nao queremos ter, mas sabemos que é necessario pra descobrir a dor, a peste.

SIM SOU A PORRA DA PESTE, QUE DESTROI, QUE CAUSA A GRANDE TRANQUILIDADE DO SER HUMANO FAZER TUDOSEM MORAL, SEM E COM DESEJO.
AQUELE CÓDIGO DE ÉTICA QUE MANDA PRO INFERNO AS CONVENÇÕES SOCIAIS.

QUE VÃO TODOS SE FODER!

sim, mais calma agora percebo o quanto sou uma peste e quem chega muito perto de mim é morto por um raio.
se aproximem de mim e por um momento perceberão que eu serei a melhor e a pior coisa da vida de vocês, seus merdas,

é ego? é uno? é surto?

eu sou todos e nao sou nenhum, eu sou tudo e nao sou nada. eu sou quem vc quiser que eu seja. e vc não é nada pra mim. continuo jogando a virgem maria na parede e mandando o meu irmao calar a boca.

continuo sendo a mesma abestada que só recebe ordens. e aquela que acaba cansando as pessoas por tanto falar.

Ouvindo Tom Waits 9th & Hennepin and walking spanish

E esse desespero de nervoso mal-resolvido? De grito em surtos de bares que não se tem nada para fazer. Perdizes de carona negadas, e aeh rapaz? Como anda a abstinência? Uma merda essa coisa de noite de abstinência, que merda que necessidade de ter algo inalcansável... Não é de droga que eu to falando, a minha abstinência é de tranquilidade, de idade, quero quero e como quero. O dinheiro trás tranquilidade? Ai que saco, Jennifer, me negaste uma carona assim tão feroz que conduz a deprê-pós-cocacola. Suspiro enfim o primeiro bocejo, ainda anciando por uma aventura na piratologia, pela cura do meu piercing e pelo sangue que não desce. Tranquilidade só quem me traz é o Rafael. Aliás: deixa de ser patética! Eu posso por hoje ser piegas? Aliás nada, se toca mina.

Tentarei.

100 postagens.

Centésima postagem.



Como escrevo uma demonstração de amor e um conto erótico em seguida. Como escrever sem temporalidades que sou a pessoa que mais amou no mundo e mesmo assim nao se sente culpada ao deitar com outros homens?



Juiz viadinho de merda

bandeirinha corno

vão sempre me entender na imensidão dos palavrões

a minha confusão.

o meu entendimento

por vc.

por ninguém.

juiz filho da puta

nao mata angústia

mata a cerveja gelada.

corre que lá vem a pelada.







não é somente bandinhas de 35.000 pessoas

são musicas que eu dancei sozinha

por muito tempo.

e que eu vou dançar quando eu já tiver 20 anos.

é o inicio do 2.0





:8

sonho de um amigo comigo.

acordei loco...era bem real, eu estava em um tipico hotel fulero, tinha cheiro de sexo em todo lugar, meu quarto era compartilhado com mais algumas pessoas e voce chegava como viajante...mas ja conhecia bem o lugar, tinha muitos conhecidos neste hotel. Chegou e ja foi logo fodendo com uns tres caras que eu nao conhecia, pensei: tudo bem, ela gosta disso (haushaushuahsuahs). Entrei no meu quarto e la estava voce me esperando de camisola, pulou nos meus bracos e ja fiquei de pau duro, mas nesse quarto tinha uma mesa onde outras pessoas cheiravam e voce foi me apresentando, eu nem ligava, so queria te comer. Nao quis cheirar porque queria te comer com todo o meu potencial, parecia que eu nao fodia a meses, tava muito seco... Foi entao que acordei, eu acho, muito do sonho deve ter se perdido...bem, fica a vontade e a homenagem que te fiz hoje (kkkkkkkkkkkk)... agente se bate!

Sinto a sua solidão e eu tenho pena. Não é apenas o fato de que Camille Claudel ser melhor que Rodin, sim eu preciso sim de alguma coisa que potencialize o meu escrever, mas isso não é necessário, não, no momento não preciso nem de tóxico e nem de afins pra escrever. Eu tenho um pensamento bem definido.
Digamos que todos nós estejamos tendo sonhos esquisitos, sonhos estes que nos façam viver situações do passado, por enquanto só situações do passado, ok? E nestas situações as personagens estão diferentes, p. e., no natal do ano passado sua mãe tava de vermelho e no sonho de agora ela tá de branco... enfim. Pensei em leibniz sim. pensei sim no mundos possíveis. Sonhei que estudava biologia marinha e mergulhava e enfrentava um tubarão.
Tô um pouco triste mais por saudade de Fortamoleza. Gostei de sao paulo, mas enche o saco ter que pensar sempre no que comer - ehhehe - com mamae do meu lado as coisas sao mais fáceis e não só no sentido de comer, e sim tb de :*

o blog nunca me serviu pra criar personagens, mas eu realmente to pensando em seguir o curso dos contos de violência gratuita - dos quais nunca publiquei aqui - e tenho novas ideésss
quero dizer que tive uma paixão em sao paulo, mas eu sou burra. alias eu perdi o telefone dele. ... é, perdi, devo dizer que mesmo que achasse... a casa dele é perto da augusta, mas eu nao lembro como chegar, certas paixões são assim, pra se passar só uma noite.

Peço desculpas ao meu professor por um trabalho de Ética I tão confuso...
Mas quando ando e reflito sobre todos os meus atos e vejo pessoas matando, comendo, vomitando, cometendo atos responsáveis porém não-pensados, que seguem o instinto, o impulso, eu me pergunto: atitude livre é aquela que segue raciocínio ou um puro inspirar? Pois eis que eu venho com uma resposta: como a respiração, que primeiro vem a inpira e depois o expira, o ato livre voluntário deve seguir essa ordem: primeiro o impulso emocional e depois o raciocício ou vice-versa, como o jogador que dribla de propósito e faz o gol na cagada!!! E é goooooooooooooool!
Primeiro o LSD e depois o livro filosófico ou uma pintura ou uma cirurgia. Primeiro o empurrar e depois o cair pro abraço. Primeiro a chuva, depois o Aspirina-C. Primeiro a trepa, depois o pedido de desculpa, enfim... Peço desculpas ao meu professor que admiro tanto (pasmem Emanuel Carneiro Leão).

E então sigo os meus passos mais coordenados, preciso sair daqui e fumar um cigarrinho lá fora. preciso t encontrar b ebendo v inho.
:*

não é que eu tenha medo do escuro e nem de cometer erros: mas sonhei que roubava uma amiga, jóias, roupas, enfins tecnológicos e fugia para uma praia deserta.

não é que eu tenha medo de moral e nem de cometer pecados: basta que vc se sinta livre o suficiente para dançar um tango.

não é que eu tenha medo de sao paulo, mas ...

ética is fuck.

Raísa em fuga.

é provavel que vc nao me responda e por mais que eu queira - não é a toa que eu fugi - não consigo ficar em silencio. devo ser breve pra vc me compreender. te quero pra sempre e não te quero nunca mais. te quero com nutella e nunca te quis como filosofo.
e tudo isso é mentira
e tudo isso é um pedido de desculpas.
eu só queria que vc sentisse por um momento o que é abismo.

e eu nao to feliz com isso.

raísa.


a princípio quis fugir pra relembrar os velhos tempos, de quando eu fugia da casa da minha tia para ir a forros com a minha prima, depois comecei a inventar motivos que me fizesse querer fugir dali, depois a claustrofobia e a ansiedade e depois o medo e depois a vontade de abraçá-lo e depois a recusa deste, depois a raiva e depois o plano, levantei-me devargazinho e peguei minha calça e saí do quarto de calcinha, coloquei minha roupa e o sapato e ainda falei pro porteiro do hotel naoaviseele!, mastemqueavisar!, foda-sedeixepelomenoseuirembora!, e ´por um instante correndo senti imensa liberdade, imensa vontade de gritar para o mundo: eu sou livre, eu sou livre do cara que mais amo na minha vida! sim eu sou livre, peguei um taxi e liguei pro rafael (meu anjo), me recebeu em sua casa e me acolheu como quem sonhava com aquilo, agora me sinto triste com tudo isso e descarrego em letras na vã esperança de que a pessoa leia este post e me perdoe. artaud me salve! o fato d'euviajar a poucos dias tb me faz surtar um pouco. mas eu queria mais dele... e ele nao me deu, e eu fugi como uma covarde, fugi daquilo que mais me fazia feliz e até hoje me faz, mas o que te mais faz feliz entre quatro paredes não te sustenta! Gozei 7 vezes com ele. em poucas horas tive o segundo orgasmo multiplo da minha vida, quase um mito, mas sim existe orgasmo multiplo e eu senti isso ontem e eu fugi dele! fugi porque amo outra pessoa tb!. fugi porque queria liberdade fugi porque cansei de ser escrava fugi porque eu nao sou escrava dele e queria que fosse, fugi porque amo. e agora faço literatura com a esperança de que eu consiga fazer um e-mail, decente... VCS NAO SABEM a vontade que eu sinto de ter ele em meus braços, o quanto me deixa triste a indiferença dele... agora sinto imensa falta dele. é a segunda vez que eu sinto essa saudade escrota. e até hoje não sarei a primeira saudade.

me perdoe. eu fugi porque queria q vc sentisse o abismo, mas eu nao to feliz com isso, me perdoe. eu sinto esse abismo todos os dias quando eu nao estou contigo... o esquecimento é que me auxilia a nao cair deste. e mesmo escrevendo continuo mal.
ok ok eu sou escrota.

Conto inacabado

A moça entrou no quarto, seguido de um estremecimento. O seu homem estava pelado, completamente nu e de pau duro. As frases e os pensamentos seguiam-se assim curtos e nervosos. Deixou a bolsa num cantinho daquele conjugado decadentista, onde se encontravam como amantes, solitários e escondidos. O banheiro era todo branco e o quarto era todo amarelo de gordura humana. Beijaram-se longamente, as mãos grandes dele cobriam o rosto pequenino dela. A moça procurava beijar cada pólo da pele, cada buraquinho estava sua língua tentando distinguir o gosto e o cheiro entre o pescoço e a nuca, a virilha e as tais bolas. Sentou em cima dele, ficou mais nervosa, sua barriga gelava de calafrios e suas pernas tremiam que tirava os tacos do chão. Os dois estremeciam. Pequenas francesinhas invadiam as paredes, alimentando-se da gordura humana, das quais ninguém se importava pelo fato de serem muitas - mas muitas mesmo! -, parece que elas mantinham um determinado respeito pelos dois, não invadiam o pequeno espaço de dois corpos transando. Francesinhas subiam pelas paredes não lhe davam asco. Era mais um sexo normal, não fosse pelo fato de dois amantes se encontrarem não ser um fato normal. Porque é Paixão. Uma tal voz poética inspira a eles ao gozo. Como um ritual. Ela se perdia quando ia fazer um boquete, era uma selva de perdição, quando fechava os olhos e deixava se perder pela lentidão dos pelos, via que tinha encontrado sua ilha desconhecida, da qual saliva, mordida rimavam com amor. De repente ela perde as palavras, nao consegue gemer mais o quanto o ama, acha que está perdida, ele o calado, fala, fala que a deseja, que a adora. É mais um casal se encontrando em uma tarde na Av. Presidente Vargas. Com direito a francesinhas subindo as paredes, selva de pau e obsessão por pele.
- Um cigarro por favor.

é isso aí!

À amada,


centura, que iguala aos deuses,
em meu conceito, desfruta.
quem, junto de ti sentada,
as doces falas te escuta,
goza teu mago sorrir.

quando imagino tal gosto
é minha alma um labirinto;
expira-me a voz nos lábios;
sinto os ouvidos zunir.

gelado suor me inunda;
o corpo se me arrepia;
fogem-me as cores do rosto,
como ao vir da quadra fria
entra a folha a desmaiar.

respiro a custo, e já cuido
que se esvai a doce vida!
arrisquemo-nos a tudo...
contra uma angústia insofrida
tudo se deve tentar.

SAFO

O homem de pau mole.

Então... continuando...

O homem pode gozar de pau mole de diversas formas, foi o que descobri após conversar com amigos e etc... (amante sim... ajudou, mas de pau duro, kkk)

então...
´situaões nas quais o homem goza de pau mole:
1) Quando o cara cheira de mais, além da coca ativar o lado tostesterona do cara, a qual a racionalidade vai pr'um caldeirão infernal, que eu bem sei, nao tem viagra q dê jeito... bem é como um amigo meu me disse: "o jeito é bater uma punhetinha, gozar a torto e a direito... MAS." não deixa de ser um gozo racional... apesar de não ter nada de racionalista e puramente empirista... kkk.

Pausa: uma coisa é gozar com porra inclusa outrrrrrra é gozar sem porra. (ou gala). prefiro gala.

2) o homem tá em público, principalmente naquela idade bate-punheta, que a professora de ciencias sociais ou quimica é gostosa pra caralho e vc pede a ela tremendo :"tia, tia, posso ir ao banheiro, to passando mal", e ela mal sabe que vc - garoto de 9 a 15 anos (sim isso acontece nessas idades) - vai no banheiro bater uma punheta gostosa pensando na bundona ou no peitão indecente... Ou no trabalho, escritorio, faculdade, praça publica, qualquer lugar que nao se possa ficar de pau duro... Os que tem pau pequeno podem ver uma vantagem agora.

Uma coisa: gozar de pau mole só resta a punheta mental e física? mesmo fazendo um sexo oral na garota, é meio foda gozar de pau mole, gente... nem.

Não-gozar de Pau duro...
meu predilecto.
1) A camisinha. Por mais que ela seja um mal-necessário, ela tb tem suas vantagens, nas minhas experiências eu vi que o cara nao gozava de jeito nenhum, de uma forma que a camisinha prendia a gala dele,... gente. nem, conto. e tipo nao sei se rola com todo mundo, teria que fazer uma estatistica...

2) Quando se segura um musculo, que é como se fosse o canal que vai levar a gala até o pau,procurem no google, é como se fosse o Ponto G do macho, e é já perto do cu, ;-). Vi numa revista cientifica. hehehe

3) Kama sutra, ensina tudo. Até ir ao nirvana sem ejacular. ^^

4) A mulher tb decide quando quer q o cara goze, pô pedir pra dá de 4, é o mermo que dizer quero q vc goze, porque to cansada (depende, é relativo e nao generalizem... ), ou gemer ou enfim... a mulher pode tb.

ah nao lembro de mais situações... nem sei qual situação sexual o homem quando ta apaixonado se encontra, se ele demora mais ou nao,... creio que o homem seja mais complicado no sexo, como a mulher é complicada em relações.. kkk
acho q o homem apaixonado goza o tempo todo, mesmo depois da gala ter entrado na garganta da garota q ele mais desejou nos ultimos dias... mesmo quando ela olhava pra ele no corredor e ele tinha q se segurar porque ela nao podia ver aquilo, que vergonha! gozava de pau mole vendo ela passear de vestidinho, gozava sem ejacular de pau duro quando ela gemia e o apertava com unhas e bunda, e gozava gozando quando ela dizia: Ich liebe du. é isso.
aceito comentarios mais explicativos tipo:

COMO O HOMEM GOZA DE PAU MOLE?
ETC.

r. i.
;-)

Um dia ainda descubro o que é Paixão.

Uma coisa que eu tava pensando, assim de bobeira, mas quem lê que tire suas próprias conclusões... Assim não levem como uma teoria, até porque vem só da minha cabeça, quero só que se divirtam com idéias que saem dela, são só ideias, e quem ler pode até achar que eu to sendo meio platonica, separando corpo e alma, mas na verdade eu to separando os gozos, nao corpo e alma. Bem ou mal, eu sempre devaneio acerca do sexo, acho até que criarei uma certa filosofia acadêmica do sexo (mas qual professor aceitaria ser meu orientador?!)...

Então o papo é o seguinte:
Há três tipos de gozo, aquele biológico e aquele puramente sexual - no sentido de ser racional, passional, anal, sem uma atribuição orgânica e sim transcendendo isso - e o terceiro seria os dois gozos ao mesmo tempo, num ápice e climax de enlouquecer a mulher além de ficar toda molhada, geme de verdade. Aos homens creio que sejam outros tipos... Porque não sei se eles gozam de pau mole... Mas acho que vou perguntar, quem quiser dar opinião...


1) Gozo biológico: É aquele que você tá nos dias mais secos, sem sexo há dias e qualquer suspiro te faz ficar toda molhada, ou o cara nem é tão interessante, mas o pau dele é enorme e chamativo, ou então ele chegou no seu ouvido e disse coisas interessantes "conchita" e o seu corpo reagiu de forma que vc normalmente não reagiria. Veja bem: são as reações do seu corpo que vão delimitar o gozo como um gozo biológico. Como, por exemplo, vc tá no restaurante e o cara - q vc nem tá tão afim - te masturba, vc fica molhada, mas percebe que aquilo foi uma reação do seu corpo e de uma fantasia do seu corpo. O gozo biológico é um gozo puro instinto de sobrevivência na selva, na qual vc precisa ficar molhada, ou estimulada, para dar pro cara.Na real, essas situações acontece quando vc tá bebada, que vc de cara não faria. A linguagem aqui é mais um acessório do que algo que realmente importa. O gozo acontece na buceta.



2) Gozo racional: è o meu predileto. É aquele que vc tá seca, no sentido de não ficar molhada, por mais que haja preliminares, vc continua seca, mas vc na sua cabeça sente um prazer maior do que todo estímulo. Pra o gozo acontecer não precisa simplesmente que vc jorre liquidos e liquidos, ou que o cara demore a gozar, porque vc já ta gozando desde sempre, simplesmente vc goza e treme e grita e geme bem alto. como uma loba. Vc se permite a ser amarrada, a enforcar-se e vc goza e não necessariamente o gozo tem que ser animal. é como se fosse uma expansão expansão até o big bang sexual! A linguagem é importante no gozo da cabeça, porque envolve sempre uma conquista, vc já conhece o cara, já tava afim dele e não tava bebada... É um gozo intelectual :-) O gozo psicológico acontece só de olhar, só de temer uma tal aproximação, no máximo um frio na barriga e uma audácia no olhar. É como se o homem conseguisse gozar de pau mole (não sei se isso é possível, mas acho que é assim). O gozo acontece na cabeça.

3) Ambos: É o que se diz a Paixão.

Confeitaria Colombo

Eu vi meu Deus, eu tremi, pedi socorro.
eu vi Ele indo embora com sua sacerdotisa como eu fui um dia.
nervosa fiquei,
com aquele abraço tão rápido,
ñ, ñ pode ser desprezo, foi apenas mais UMA despedida.
Será que se eu pudesse Você cairia em
meu templo?
ñ, ñ posso pensar nisso (assim).

É o meu Apolo que não me harmoniza.
oh, Deus!

FIN







:-)
ainda bem que tu terminou bem, ne, querido?

memória

Vicente sim estava com taquicardia, meu pupilo com aqueles olhos de tarado sensível, me veio na praça verde, me abraçou e falou: "hj não tô bem, acho que cheirei demais ontem", ao som de Chega de saudade, uma bossa nova interessante quando se vai viajar na próxima semana. Cuidei dele como quem cuida de um amante-marido-que-vai-comprar-cigarro, falando nisso tentei evitar que ele fumasse o camel dourado (fumando, ;-) Assim pedi carona com um amigo dele e fomos para minha casa, ao passo que tentei acalmá-lo o colocando na minha rede, na varanda, fazia um frio agradável. (intervalo para lembrar de um fato anterior: ele se posicionando numa parede inclinada, perto do Fafi Bar, impinando em mim, o falo se aconchegando em meu ventre molhado e irresponsável, ora, o cara passando mal e eu pensando em comê-lo, até arquitetando como vou comê-lo sem que ele se canse mais? O falo grosso, quase endurecendo e arquejando uma falta de ar apressada.) Então nos deitamos naquela rede, nos balançamos, o cuidado me fez tirar um cochilo com ele, foi tão pegar no pau dele e sentir um pouco de tesão sem que ele percebesse, até que ele percebeu endurecendo até doer os ovos (precisamos gozar querida!), aí eu parava e começava a discutir com ele Freud, a rixa entre Filosofia clínica e Psicologia, amor idealizado ultra-romântico, ele me contou histórias de amor não correspondido ou fugidio, literalmente se foge de amores idealizados. O erotismo aparecia como uma despedida, "tô com medo" eu falava, medo medo medo de que tudo no Rio desce(sse) em merda... Meu querido, vc quando se levantou da rede, quando colocou a camisinha, quando enfiou em mim com aquela força de homem delicado, só eu sei o prazer de estar molhada contigo. E então eu gemia mais mais mais e gemia alto, porque só assim sei gozar (com gemidos altos, unhas arranhando e quem sabe uma corda - leve para qual corda vc quiser, meu querido Vicente). Você falando: "sua mãe vai ouvir, é melhor parar, seu tio tá bem aí!". E, realmente, paramos, não por causa da minha mãe ou os meus tios bem ao lado, paramos porque você, meu querido, precisava descansar e seria um foguete muito foda se vc morresse ali. Caralho, como você é gostoso, [Vicente. Amante] assim não se esquece, espero eu. E então depois você gozou, foi tão te ouvir, poucos gozam como vc. Aquela tremidazinha, com aquele sussurro: "sua buceta é demais, raísa"... Hum... Ai, adoro.
Já de manha, quando minha mãe agoava as roseiras você foi embora. Couchez avec moi toujours!

ressaca

Carta à Paculla Annia:

mediante a sua coragem, eu me ajoelho e me devoto à vòs que se diz Deusa;
minha Rainha torne eu seu súdito e como tal
cheio de esbórnia e amor.

onde choro quando sinto a sua força
e gozo quando sinto o seu tremer
e tremo quando sinto o seu gozar

que mil mendigos confirmem
que vc me ama e que eu te amo
e que nao haja tempo...
nem Fim.

Felizes Juntos

Cidade de Hong Kong 1944

O soldado francês se aproxima e vê uma moça apoiada na parede, com a bunda levantada, levando uns tapas de um china safado, ele fala:
- ô deixa essa moça em paz senão vc vai ser preso. - em mandarim, é importante frisar.
a moça, em portugues:
- mas será o possível que eu não posso dar uma gozada nem de fds, nesse país lãlãlã, com uns tapinhas e um pau pequeno?!
e o chines, que falou em inglês:
- how many people make a love now? I want make a love now! ok?


hehehehe
FIM


um conto para rir da babaquice de existir.

before sunset

a vida é aquela comédia que sempre se quer viver, mas sempre tem vontade de retornar ao ninho do inferno, ao ninho do escalabro, do escatológico, do ruim. espero entao te dizer querido vadio, que aqui onde passo fome, e vejo situações trash, quero sim voltar, mas se eu passar mermão pode dar adeus à sua querida bucetinha.

tenho que ir.

:-)

sexo na casa branca (vale a pena ver)

o que aconteceria se vc tivesse que escolher, procastinar e ao mesmo se preocupar?
é bem interessante o fato de que eu ainda tenho o poder de decisao, apesar de lisa, sempre pensando pensando...
encontrei uma amiga minha no msn, foi bom conversar com ela... deu um pouco de vontade de chorar.
tá agora é hora de mentir, inventar, sacanear:
"a garota sai do cine-cachaca bebada tropega esperando o seu amigo que conhecera ha dois dias, o dito amigo de copo, entao aparece um cara que do nada disse: vamu pra minha casa? é claro - que ambos estavam bebados, cachaca liberada da nisso, nao se esquecam a escada tinha vomito. mas que vida é essa? ah rapá .... entao ela imaginou que seria mais um gaúcho chato e porre... mas foi... comeu um pé duro com alguma coisa apimentada... sei lá. entao vamos ao seguinte. o ponto mais importante desta historieta é o pau do cara.

porra gus porque tem que ser assim?
entao ela se amarrou no falo dele, maneiro demais (detalhe eu tentando me acostumar ás gírias locais), parecia aqueles vibradores de sex shop, grande e grosso crescendo feito cone. o cara tava bebado e isso atrapalhou um pouco, acho que os cearenses sao mesmo os mais tarados... as coisas tem suas facilidades por causa do calor. )ponto=
mas ela se amarrou tanto no pau do cara que por um momento pensou no seguinte... vou me dedicar - vou cair de boca nisso - e gemia bem alto - mais uma coisa: cearenses nao costumam se importar muito com vizinhos ou meus amigos sao assim loucos mesmo? teve q morder o lencol e entäo nao gozou... mas pode contemplar a beleza de um falo bem construido, por deus dionisico?
caralho era belo mesmo

CONTEMPLACAO
as veias saaltando de tao rigidas, pau duro desperta uma coisa no ventre que faz com que voce se invoque, invoque os outros e faca o cao morder o osso ruido. ah ficar olhando olhando pegando e
quero t chupar!
assim mesmo a garota dormiu e nao sabe direito como foi parar ali.
poderia ficar aqui horas
vc nao beba tanto vc nao beba tanto meu bem que chega causar espanto.. - musica das irmas pagäs..."

mas é hora de sair fora... pòrque nhe nhem
saudades de todos os amigos.

Rio de janeiro é lindo.,

seis de junho de dois mil e oito.

andei por niterói inteira, encontrei obra de Niyemaier (nao sei como se escreve), ri muitas vezes de noites anteriores e fiquei preocupada. assim que terminei o trabalho pensei: vou arranjar um gringo e viver de papo pro ar, lembrei do marivaldo e ele me dizendo coisas afins. quero desejo anseio morar aqui, mas as vezes me dói o peito, de foras que eu vou ter que dar, de trepadas.... que talvez .,.. hum... suspire suspire, vai dar certo é glória na cabeça. a felicidade é independente à quantidade de desgraças que acontecem. rir e viver é um fato que só os poucos libertinos têm acesso. muita saudade do meu irmao. mas nao quero voltar. O rio de janeiro fede por vezes e é tao bairrista quanto Fortaleza (às vezes pior), mas quando vc conhece um estudante de cinema, num cinema, bebe com ele na lapa, faz uma leitura de uma peça com desconhecidos queridos, bebe conhaque quando se já esta tao bebada, e ele nao te repreende, chega num apeê e lê mais poesia (nessa hora tão bebada lembrei-me do Diego dizendo que segundo a ditadura dele, toda pessoa que nao lesse poesia iria pro paredão), dormi.
trabalhei
bebi
ainda nao trepei
sou um animal andarilho errante.
que saia logo o edital de transferencia porra!
porra... esqueci de trancar a porta do caralho da ufc.

cerebro eletronico: escuto.
estou num dos momentos que eu mais gosto d viver.
sozinha e com os meus amigos dentro do peito.
acompanhada e em festas arrombantes.
voando. para o mundo
eu sou egoísta, não se esqueçam.
mas nascemos so/zinho0s e morremos? com deus nos acompanhando?
hahahahaha
ok ok
xD
é isso.

te amo ru-ru!

pra dá um tom mais serio neste blog indencente eu resolvi disparar algumas das coisas as quais estou estudando... sei lá já que eu nao tenho sexo - apesar de ser sexual... - eu posso discorrer sobre filosofia.

"(...) Obtemos deste modo um mundo de muitas coisas, com relações que nao se devem deduzir de uma 'natureza' suposta ou de uma essencia escolastica das coisas relacionadas. Neste mundo, tudo que é complexo compoem-se de coisas simples relacionadas, e a analise nao mais se confronta a cada passo com uma regressao infinita. Assumindo-se esta especie de mundo, resta responder o que devemos dizer a respeito da natureza da verdade. esta questao é considerada no ensaio que se segue."

lindo ó. bem eu ainda nao tenho a capacidade mental e intelectual de afirmar aqui o que eu achei do ensaio... só posso dizer q ele é foda. apesar de achar que eu estudo ele por influencia de terceiros... e na verdade se eu tivesse grana eu nao taria "aqui" estudando-o... mas mesmo assim ele me dá prazer... eu o estudo porque quero afinal... e eu sinto que ele me deixa mais inteligente... hehehee... é como um passatempo de lógica (kkk).

recomendo: "por que nao sou cristao" é de dar risadas! o padre se fode no final.. ahhaahahhahahahahahaahahhah

proximo ensaio é sobre sartre, prometo!

hahahahaha
ok. nao é mais o tedio. iiiiii :*

bem.

eu estou bem.

finalmente bem.

e que vao todos aqueles que nao querem isso às favas!
queria dizer aos meus leitores que nunca mais recitei uma pequenita historieta erótica, porque este campo está sendo o menos visitado pelo meu coraçãozinho de mamae. acontece que perdi aquela minha ninfetice que transava sem conhecer o cara. ah...
entao
a bianca me ligou, mesmo sendo uma noticia triste - realmente triste - parece que nunca tinha me sentido tao bem com uma ligação... ouvir a voz dela escrota e esnobe me deu um up. (ela ainda lembra de mim) ok. é o tedio.

eu transei com um rock star viciado em drogas... kkk. ele até tocou punheta e violão (nao ao mesmo tempo, é claro).
mas isso faz tempo...
encontrei um velho amigo e me agarrei com ele no banheiro de bar. (loucura, nao. secura mermo)
pelo contrário nao tive tato em pegar um menino que já sabia que eu queria pegar ele... mais apres je fais quelque chose et cest important dire que cest vivre. aussi....
alem do mais teve gente que me viu e fugiu. kkk. ok é o tedio.
pra tudo isso acontecer e estar aqui eu precisei chorar muito e tb brigar muito com a vanessa. hehehehe

sentir o ar da vida de novo.
:-)

trancar ufc pra juntar dinheiro e viajar aprés.
trancar ufc pra poder ler literatura e trabalhar....
trancar ufc pra nao ter que ver gente paia...?
talvez nao.

só sei que esse ano faz 200 anos q a família real foi pro rio de janeiro.



ok... é o tédio.

hOje eu vi a personificação do espírito pirata,
ele é argentino, toca violino e nao bebe ¬¬
mas... escapou como uma nota de mi menor no ar (nem sei se isso existe).

aliás tive uma viagem muito louca chapada. tipo eu, pela primeira vez, entendi como os padres em geral pensam ou pensavam, tipo que a Terra, o sol, o mar e toda a natureza tá dentro de um globo e que deus comanda esse globo, como show de truman... fiquei viajando... olhando pro mar e me imaginando dentro do mundo onde se pensa que a terra gira em torno do universo...
imaginei o mar com o abismo caindo e cheio de demonios... imaginei piratas urrando: não é verdade! tem indias e rum do outro lado! hauhauhauahuahuh
massa!
eu sou uma pirata tb!

Lou reed and tom waits

Youre my Coney Island baby you mean so much to me
Youre my pretty little lady I love you tenderly
Youre my lucky star thats what you are
Youre my Coney Island baby youre so precious so sweet
Since the day I met you my life has been complete
Youre my every thing soon youll wear my ring
Youre my girl oh-oh-oh-oh-ohJust the two of us here on the blanket of loveWriting love letters in the sand
As long as theres sand and as long as theres a sea
Youll be my Coney Island Baby
Youre my Coney Island baby dont ever let me down
Youre my pretty little lady feel like Im wearing a crownDont ever leave me dont ever go
Youre my Coney Island Baby I love you, I love you so
Youre my Coney Island baby I want you, I want you to know
Youre my Coney Island Baby I love you, I love you so

Vc fez despertar a melhor ninfomania
e agora pra melhorar
e tornar-se a melhor ninfomania
beijos, espasmos e mordidas

Homens e a filosofia

Percebi uma coisa dos homens: discorrem melhor suas divagações filosóficas quando ejaculam (bem, de preferência sem dormir). Porque o cara enche o papo quando é pra te conquistar, aí quando goza torna-se muito sincero quanto ao que se dedica, porque nao tem que se preocupar com que a parceira vai pensar, pq já comeu.
Tudo começou quando um amigo meu me perguntou quem eu seria na reincarnação passada: disse logo: amante de d. hume ou bertrand h. aí percebi isso. que nos meus casos anteriores eu me interessava muito mais depois que o cara gozava, sem ter que provar alguma coisa, provar que é alguma coisa...
sim, a gala tem a sua importância.
Assim eu já vi isso com sartriano engajado, analítico metafísico, ou mesmo aquele que nao sabe o que é, mas tá fazendo um trabalho sobre foucault, ou ainda spinozista ou musicista africano... ou ainda aqueles que adentram no fantástico mundo da fantasia: poesia, melodia e sorrisos ao gozo.
É um discurso aliviado de tensão e sim ESPASMOS!! KRWQHOA-----AA-AJAHAG-aindaTentoN~aOTkRkEkMkEkR
eu faço questao de afirmar que tb sou assim. a paixão surge muito mais quando o cara diz o que pensa na cama, suado e cansado. E assim faço um retalho de pensamentos e formulo eu mesma os próprios, sartriano com analítico, algo sem ser leviano, mas sério, como uma prostituição intelectual séria. Na Grécia Antiga existia as ἑταιρίστριαι / hetairístriai as cortesãs, únicas a participar dos simpósios e banquetes, putas de luxo para os capitalistas sigo os meus padrões e amo todos eles.. hehehehe
Tem uma exceção, um amigo que em vez de ter prazer eu tinha prazer em brigar com ele.
mas não vale. ele ainda não descobriu o que eu sou na cama. : )

A indignação

Por que as pessoas tem tantos filhos? Não sei porque, mas que se eu fosse pobre, nao viveria essa mesquinhez de encher a casa de menino, é visivel a mesquinhez, o egoísmo, disputa de vantagens, quando na verdade deveria haver a cooperatividade, é cada um com o seu umbigo. Deve ser porque as condições básicas são escassas e cada víntem é uma vitoria, mas ora nao sao tao cristaos na hora da missa?! O povo brasileiro é um dos mais hipócritas, reza na missa, engravida rameira e pisa esmoléu na esquina. O machismo, a corrupção e a falta de Educação são as bases para essa bárbarie de merda. escondida na influencia americana da boa propaganda, na qual tudo sempre tá bem e mal. mal porque o povo gosta de violência e bem porque a boa propaganda é festa, feriado, carnaval e copa do mundo, é blog de sexo. (hgehehe)
É por isso que nao to nem aí se me chamam de doida. É por isso que nao to nem aí se Filosofia nao vai me dar sustento de carro e livros (tô vendendo eles viu? os livros.) como é que se pode surgir uma filosofia no brasil na base da hipocrisia? porque o muito é o agora, o presente. o presente eterno. que me importa se o prefeito roubou na eleição passada, aliás depois de 4 anos essa idéia nem me passa pela cabeça. Características particulares que só tornam os problemas universais. ora, o povo nao adora esses programazinhos de merda, fofoca, novela, crimes, que nojo. eu não tenho mais obrigação de olhar pra pobreza brasileira e dizer: coitadinha, merece uma revolução. nem de ser subserviente, eu acho, eu creio, que é nojento e pronto.
pode ser minha mãe a alienada, a que continua nessa merda, eu nao vou passar as maos na cabeça dela.

- ce acha mesmo que eu não dou pra ser atriz?
- claro, vc nao é narcisista. - lucas.

a propósito:
fui ao hospital com a minha avó, 7:30 matina, e esta queria que colocassem o nome dela para que eu fosse atendida primeiro: o sono me revolta. fiquei logo indignada e disse cansei: comecei a falar bem alto: ?ô vó de gente vendendo o voto, sendo corrupta e a senhora ainda quer cometer o mesmo erro? de gente sonegando imposto, explorando criancinha, roubando milhões e a senhora quer que eu compartilhe disso? é errado, vender o voto.
me fixei nisso.
claro, as pessoas do lado começaram a achar que eu era doida, ou que a juventude é assim mesmo, revoltada,
MAS NÃO SE PREOCUPE SENHORA, MEU FILHO FOI COMUNISTA E HOJE ELE É UM MÉDICO BURGUES FILHO DA PUTA.

CONTINUEI MESMO ASSIM:

mas vó como é que pode? as pessoas nao entendem que são elas o poder do estado, que a gente paga o imposto, que é dever do povo cobrar. e a senhora quer que seu filinho de merda nao fique aguentando as reclamações?
vá pra ouvidoria.

ouvidoria: castra o povo.

comecei a chorar quando percebi que a cachorra que mamae adotou tinha sobrevivido, ela passou tres dias sem comer nada e tá com anemia.

então,
nao criei coragem ainda. pois então nos salvemos e dissemos:
eu vi o céu de suely!

heehheheh

me indentifiquei pra caralho com esse filme: o cabelo estranho, o amor incondicional da avó - a cena que a avó dela coloca o lençol nela, confundi comigo mesma, a parenta sapatão (nao convem dizer quem hehehe), as farras louquissimas, os empregos idem e a vontade de sair fora. além, é claro, das rifas... a solidão.

ta no top 10.

beatnique

acendi o cigarro, pigarriei um pouco e quase chorei. a bem dizer da verdade me senti um tanto triste... peguei carona com um amante, putz nao houve a merda da sintonia e foi chato, mas pelo menos ele ficou de me emprestar o apartamento dele para eu poder me encontrar com outro cara. saca? até entao acendi o cigarro e pigarriei um pouco de dor no pulmao... normal.
quase chorei porque detesto ficar sozinha, porra, é uma merda... o caroneiro disse que eu vivia como uma diva: ai eu fiquei puta, não é porque eu nao trabalho que eu sou uma diva, tô mais pra beatnique. como é que voce quer ir pro rio assim? sei lá... me viro.
alias, henry miller foi pra paris sem nenhum puto. hehehehe, voce é muito lascada, menina.
bem, a passagem até que é barata, continuei, com vontade de dizer um monte de merdas, a maldita falta de sintonia, cadê o gin??? heheheh
mas a vontade é que não há vontade, só vontade de ficar ali, enchendo o saco. falando merda.
-não quero ouvir de suas amigas, vamos falar de homens!
putz. falei merda.

ele me deixou numa esquina, logo em seguida liguei pro cara, ele topou. era como se a solidao tivesse saido do meu peito. e voado pra bem longe, sai saltitando algumas escadas e a rir a bessa.
eu tenho os meus erros, como todo bom beatnique... mas pelo menos aquela tristeza bipolar - pois sim até a tristeza tem bipolaridade - não impregna tanto... porque afinal das contas o que eu nao consigo é ficar sozinha. solitaria sim, sozinha nao. na verdade o que eu quero é terminar os meus projetos e sair fora pra outra cidade, nem que seja canoa ou rio de janeiro.
- querido, isso é uma confissao, guarde segredo pelo-amor-de-abobrinha.

- ivo, sua chatice namora a minha solidao... hehehe

é de dia que a asma vem.
e de noite que a fumaça sai solta.

queria um pulmao de ferro
e um coração aberto.
para que eu pudesse enfim respirar.

a risada sai solta e companheira
sou sozinha e estou estudando
nao me vem com besteira
prefiro isso a marte,
companheiro.

- Dionísio, saia da minha vida. - digo eu, mera mortal.

- Não faça isso Raísa. - diz Apolo, meu outro amor.

- Pois então que me obedeça um último pedido. - Dionísio.


Pausa para uma saideira.
Dionísio entrou no apartamento de Apolo, sentiu o vento e a brisa do mar, vento e brisa, acompanhados de uma boa dose de gin, tive sorte: ora, é dificil dois deuses gostarem de gin e nao de cachaça ou vinho... Dionísio encarregado de tocar os prazeres, da beleza, da vida e assim. Apolo transporta a luz que ilumina as mentes humanas: a Filosofia. Não sou tão platonica assim, é simbolicamente belo. Apolo.

Apolo tem um pau pequeno, mas sempre duro. E chupa como quem acompanha um beijo de língua na buceta. É bom no banheiro. me faço de cachorrinha com ele.
Dionísio tem um pau grande e perfeitamente grosso, também chupa, mas sabe me morder como ninguém. É bom suado de um dia inteiro, sem pudor e toda hora é hora de fuder, mia fia.

Os conheci quando chupei um doce e fui parar no Olympo, em determinados dias eu me deitei e conheci o corpo de cada um. Ambos são de flores e boleros. são de ciúmes, sim por que nao? aquele ciúmes que nao se percebe como ruim, oxe, nao vamos falar de coisa mortais. ops, de meros mortais.

Apolo me fez (obrigatoriamente) conhecer o amor, (maldito) amor, ou nao... O sexo era regado a palavras de carinho e sofreguidão.
Com Dionísio aprendi a ser carinhosa no sexo, a amar sem amar (entendeu?) ou nao existe isso, mas mesmo assim vivemos. Transavamos a noite toda, aproveitando o mínimo de prazer que cada um poderia dar, adormecia cansada com o pau dele dentro de mim, acordava com o pau dele dentro de mim, e assim me surpreendi quando ele falou do meu corpo, como este crescera, os seios aumentaram, o quadril, só ele percebeu que eu fiquei com um peitão.

Ambos me dão ambrosia e fazem arrepiar. Ambos têm uma sintonia perfeita onde vejo fortaleza com outros olhos e diminuem a saudade de certa amiga. (que nao convem comentar)

Lirismo Liberta, baby.

Transamos os tres, os dois me beijando e mordendo e dedicando o mais intenso carinho à mim. O que só acontecia em meus sonhos, aconteceu agora, o movimento contínuo e belo de um balé. Eu pedia para morder e os dois permitia, eu mordia, sofria e ria, havia uma certa tensão, mas na verdade os dois se seguravam para ver quem demorava mais a gozar, uma espécie de maratona prazerosA e que eu me empe nhava em deixá-los mais tensos, não havia porque colocar significado em um cacete de sexo, tinha mermo é que enfiar o pau deles na minha buceta (o cú nao vai ser mencionado. hehehe é obvio que ele está incluso nesse sistema de dedicações a deuses) Apolo com aquela forma metodica de prazer, empenhando seu maior esforço.
O incrível é que no momento do gozo, para os dois, ocorre um terremoto: musculo se tremem, gemidos altos se avolumulam e um tremor de terra faz com que os dois tenham uma espécie de epilepsia, esta que me dá tanto orgulho.
Apolo goza primeiro e se dieta na cama, ainda atremer de prazer com o vaie-vem meu e o domeu deus dionosio, ficamos até o amanhecer quando o apolo acordou e pode novamente enfiar seu pau na minha buceta, foi a vez entao de dionisio sucumbir numa garrafa de gin, pude entao sentir aquele suave gemido apoloniano espremendo o prazer e o cansaço, mortais vcs nao sabem o que é transar com amor. uf, pelo menos eu nao sabia. e eles nao cansam, e mesmo que a minha razao diga que naoi tenho mais pernas para me movimentar eu continuo até que eles digam: pare, por favor vou sucumbir de prazer. dois deuses me dizendo isso: até o cansaço queria ir dormir. até o sexo queria ir dormir, junto com os delírios de quem se goza.

Enquanto eu chupava Apolo, Dionisio me enfiava por trás, enquanto eu comia Apolo por cima eu beijava Dionisio, enquanto eu ficava de 4 eu olhava o amanhecer e dormimos juntos, fiz 69 sim.

Eu mera mortal amo dois deuses. Ambos não são daqui desta terra. e Ambos me amam de sua forma, pois eles tem as suas deusas... mas isso é outra história.

Como os amo. os dois, e os quero, na minha literatura sempre, dionísio com sua loucura (eu tomando banho com ele e dizendo que nao importa se o pau nao levantava, o que eu mais queria era o pau dele na minha boca), apolo com sua seriedade e suas delicadezas, as vezes cruel e por isso mesmo eu o amo. meu tutor.

Só de roçar na pele destes dois, com suas singelezas (ambos sabem o quanto sou sensível e, de preferência, sempre acordam já de pau duro). Foi o que aconteceu quando os juntei.

Perdoi-me, caro leitor, estou a ficar louca com tamanha paixão. Gozo, reflito, gozo, galabebo, gozo, e sei que estou feliz porque Dionísio é meu porto seguro e Apolo minha ilha desconhecida.

ou vice-versa. nao importa, ainda me falta respiração.
"Dançamos, privilégio aqueles que esquecem, que vivem o esquecimento, pois quando o sol nasce não dá para se esconder em uma cripta."




porra estou ficando sensível, o objetivo deste texto era fazer sobre uma fantasia sexual com dois homens, sexo puro e etc... mas só consegui falar do maldito verbo aimer. o foda: aonde é que a gente vai encontrar dois homens perfeitos assim? dois homens que possam falar sobre filosofia e sexo? oxê araxamurum, salve rainha, me ajude.

cada um tem o que busca.
temi ao escrever esse texto nao sentir o que sentia na hora de ve-los mas na verdade sinto sim, amor. verdadeiro.

ps: ô, ivo, to tao romantica! :-)

perdoa a ousadia, baby.

Uma noite de chaves e vento, um mormaço atípico de uma paisagem geralmente deserta, descoberta de si, empoeirada pelo homem e sua infeliz humanidade. A pedra deslocada da montanha compunha em conjunto com o cheiro de perfume barato a aridez e a completa geometria mascaradora do mundo. Tentativa de compor, através de elementos aparentemente independentes, ordem ao inordinário inordenável.Ah, plá, treze reais.Portas fechadas, claridade molhada.Entre limites de concreto e lusitanas fatias de mundo estava meu corpo, nú, solitário, na alvorada suja. Vomito pelo avesso minha merda, em postura de protesto, que de ante-mão já sei que não será compreendido, em devolução ao desgosto deste mau encontro. Em linguagem fétida, disforme e repleta de saliências explícitas deixei meu recado à cidade e à toda sorte de gente que acredita em Zenão em lugar de alugar a diferença do caos.

Imbecilidade, imbecil civilidade.
Imbecilidade, imbecil cidade.

até a hipocrisia tem sua atração...

cheguei no treinamento achando q a semana tinha começado uma merda. bem, as coisas melhoraram logo: o instrutor teve uma reuniao de emergencia e passou umas 2h e meia fora. nesse meio tempo conheci algumas garotas, que a principio eu só quis conversar pra conhecer e aplicar o metodo socrático... Éramos 5 pessoas: eu, mais tres meninas e um rapaz.
No começo foi aquela hipocrisia: ah, vou ser dona de casa, outra: o meu marido manda em mim,
outra eu só ia pro forró com o meu pai... e o menino calado, e eu (como boa menina filosófica): perdi a virgindade em 1 mes. (na verdade foi em uma noite, mas o cara q tirou o meu cabaço - ou deflorou minha venus, durou um mes, depois foi pra turquia, esse foi o motivo principal da escolha. :-)

ah perdi com um ano de namoro, eu com 9 meses - gravidez de cabaço? pensei - enfim...
depois começou as perguntas: mas doeu? sangrou? gemeu? camisinha? turquia?
depois...
descambou pra PUTARIA! xD
eu gosto é dar de 4, o cú minha filha só no começo q dói, depois é muito melhor do que esse buraco... se já engoli? claro, gosto de chocolate... (essa fala foi minha, ^^)
daí pra pior... - nao vou contar os detalhes, porque tudo bem que esse

este blog é essencialmente sobre sexo, filosoficamente sobre sexo e sexualmente filosófico.
quem quer ver putaria que leia os POSts anteriores... conversamos baixaria sim.
adoro falar de sexo, fazer sexo, comer sexo. ninfa. pensei assim.

no intervalo falamos de quais eram os melhores motéis e etc. o engraçado é que apareceu uma menina aparentemente virgem, que logo nao gostou do papo (e olha que tava light a coisa) e saiu da mesa... eu ri com a minha crueldade com as palavras...
o engraçado mesmo é que hoje (isso foi ontem) ela veio me dizer que adorava gente doida.

é hipocrita porque nenhum dos pais das meninas sabem que elas nao sao mais virgens... é hipocrita porque elas lutam por uma liberdade de que elas nao sabem que nao possuem e acham que possuem e ainda lutam. - entenda o que vc quiser entender.
fiquei meio assim, confusa, será que eu devia gritar e urrar: ahhhhhhhh vcs sao burras ou o que?
mas nao... e eu senti que aquela turma tinha firmado um pacto: falamos de tantos segredos sexuais que se firmou ali um sentimento de lealdade e a partir desse sentimento eu achei (até) atraente a hipocrisia. quem sabe nao é melhor assim? ou nao... ein?
o interessante que esse pessoal faz parte de uma grande maioria brasileira: católica, que assiste novela e é bem classe media mesmo, que mora em subúrbio e vai pra fortal, ceara music (nao tem dinheiro mas se lasca pra ir...) eu pelo menos sou a unica de uma faculdade publica...

ah, a informação interessante vindo do moço é que ele nao gostava de comer cu... adoro. a resolução das meninas é que ele é cabaço e que uma amiga nossa ta afim dele. (hehehe) ela soltou que adora virgens.. eu soltei que adoro coroas. (pé na cova entao...)

falando em sexo, hoje eu tive umas das experiências mais legais da minha vida. adoro quando o homem me surpreende. foi tao legal tao legal que eu nao vou escrever sobre isso agora, quero me deleitar um pouco mais com as imagens de ontem, ainda gemo só de pensar na sinuca. e eu rindo entao no banheiro da filosofia... ai bicho... vou começar nao.

agradeçam aos verdadeiros amantes pelos seus beijos e carícias. (é recíproco).

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

impinare é impinare.

Entrei no onibus lotado, de primeira na calçada aquele cheiro de esgoto a céu aberto... no onibus um cheiro de suores cheirosos indo pro trabalho, me dando asco tantas caras tristes tantas caras que nao sabem o quanto é bom ver o sol amanhecer... aquele aperto de nao saber onde colocar o pé num maldito conjunto ceara papicu. arranjei um pouco de espaço pra imaginar que estava numa praia lendo um bom livro e sorrindo pra o mar gelado. mas o cheiro me incomodava cada vez mais, creio que fosse uma mistura de peidos e caries...imaginei a mulher sentada abraçada ao namorado falando pra q eu parasse de impina-lo... imaginei eu dizendo : quem é que vai querer impinar um gordo fedorento desse? um cara que deve te bater toda noite feito jean paul sartre.
engoli o meu asco imaginando uma praia. o sol quente batia no meu rosto e foi quando uma atrevida garota empurrou varias pessoas e colocou a cabeça pra fora, além de fechar as janelas que me davam um pouco da sensação de praia... numa fração de segundo, enquanto eu ainda (sem forças) abrir a janela, ela vomitou. vomitou duas vezes para que o meu asco se tornasse completo nojo do proletariado. quemerda de vida. que merda esse pobres de merda só fazem ter filhos feito coelhos e agora vomitam em onibus na vã esperança de alimentar um consumo estúpido?!
claro: a raiva passou, como tudo passa, tive meu momento malthusiano... só isso.
ocorre que cheguei no treinamento da telemar e bem... isso é outra historia. continuo amanha.

foi fazer o xinim?

Bien,

saí de casa nervosa, ataque de nervos, mamãe: vc tem que ir! eu obedeci, atravessei a rua imaginando a dor e o quanto um sacrifício valeria pelo resultado obtido.
continuarei ... passei o sinal e percebi que só ia durar meia hora e que num instante ia passar.
o que é dor, afinal?
aquele quentinho e depois ráááááááa.
oi dinha e aí ocupada?
nao, nao, pode subir.
- subi as escadas temendo o pior.
tudo bom?
simsim
completa?
deixa só o bigode de hitler.
ela esquenta a cera durante 30 segundos. vem com aquele palito e passa aquilo e depois arrasta pra minha virilha, pergunta: que curso tu ta fazendo?
- Fi......LOSOFÍA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(e mais 1.000.000.000 de exclamações.)
e o curso é aonde?
- UéFícêÊÊÊÊÊÊÊÊEÊ^^!!!!!!!!!!!!!
sua cara mesmo.

amo minha depiladora. ^^

o suor ainda escorria, mas pelo menos a parte que mais me interessava ela tinha feito... aqueles grandes labios sedentos de pureza higienica.
hauahuahuahuaha.

sai da Dinha crente que ia trepar....

aquele idilico sexo, eu crente que depilada ia rolar...
bem que eu tentei, mas ai veio a moral romantica: "vc só deve trepar com quem vc gosta, com quem vc tem um minimo de interesse: ele leu tal livro? conhece nietzsche? musica? vida? bairro? estado civil? emprego? junkie or not junkie?
gata, pq nao dá só pra dar uma?

meu cerebro se dividiu em dois: esperar por alguem ou obedecer a sua natureza...?
acabei ficando de mal-humor. sem saco pra besteira, arranjei birra com a faculdade, arranjei birra em festa de familia e voltando pra casa, eu percebi que era uma síndrome que eu estava vivendo.

A Síndrome da/ ou na/ ou de Mal-Comida.
Se vc é aquela mulher que passa meses sem trepar, (no meu caso basta 15 dias), e só arruma macho que nao presta, seja porque é gay, casado, ou filosofo, se vc fica de mal-humor e sabe que nao é TPM, tenta pensar em sexo mas fica envergonhada porque percebe que nao gosta de ninguém, queria gostar mas nao pode - em virtude de eventuais canalhices... - e nao tem macho nessa cidade q alivie a barra sendo seu amante por uma noite, um macho interessante que nao impregne. mas que tambem nao venha com aquele: a gente se vê... (vá tomar no cu! a gente se vê é seus ovos fritos e comidos pelo Hannibal e tb aquele telefonema que o cara só pergunta coisas idiotas do tipo: sua mae ta bem e os estudos e sua vovozinha já comeu? mermao é claro que minha mae ta bem e é claro que eu continuo estudando e é claro q a vovozinha ta em ksa, dá proxima vez me liga sim, mas pergunta pela minha buceta e ouve meu coração)

ou seja aquele cara q é seu amigo, ou nao, mas que é massa, entretanto vc sabe que é só sexo e pra aliviar a barra... foda. a moral romantica atacando de bobo novo. (ele só ta te usando pra gozar, vai t comer e cuspir no prato... gosta de ti nao, só quer saber do xinim mia filha...)
ora quem é que só quer gozar? sou eu. quem é que nao quer compromisso? sou eu. entao pronto, meu cerebro nao fique mais dividido, sao apenas ilusoes essas morais caretas, é sexo, é da sua natureza e vc nao pode negar isso, vc quer sexo e um amigo q possa lhe fazer esse pequeno favor. ´~e da minha natureza.


quem sabe. mas enquanto isso a síndrome continua e o meu mal-humor tb.

(heheh filosofo dá um trabalho minha filha, que o diga eu... nunca deixe seu filho se envolver com filosofos...)

continuemos em outro capítulo.
salve diego landim, salvaste o bom humor com suas performances e cervejinhas... sempre é bom. dionisio nos salve. bem.

Caro Canalha,


Eis que surge enfim o Canalha... Falaram-me muito de ti, no entanto apenas acreditei que nunca conquistaria o meu coração... Que nada, pior é vc, Canalha, que conquista o coração em vez de uma simples buceta (desculpe o termo vulgar, mas a carta em si vai cair ainda mais... ). Iludiu-me com a vã idéia que eu nao (i)ria...
Mas nem Casanova me conquistou - (também abaitolado do jeito que era com Fellinni...).
Voce Canalha, abriu a portinhola do prazer a 2. abriu a portinhola do mundo.
Entao, pergunta-me como estou... Estou bem, meu bem, sinto falta de quando vc me amarrava e me fazia dizer mil juras de humilhação sexual... Mas isso a gente aguarda no coração, como os ursos polares hibernam, eu tb hiberno. Ainda lembro de vc me amarrando na cama, tampando a minha boca com injúrias... Rasgando o meu sutiã (victoria secret's), e suplicando pra que eu o perdoe de tamanha violência... Seu maldito! Como poderei viver sem vc? Sem vc tudo bem. mas daqui que eu ache alguém que me amarre com tanta destreza... E vc sabe disso e me tortura com suas palavrinhas mágicas.
E sobre sua proposta, eu aceito, devemos entao nos encontrar no próximo sábado no Gilbraltar, o mesmo horário de sempre, já quero chegar com uma dose na mesa, como sempre.
Vc também depende de mim, pois eu fui sua escrava mais dedicada. Vc nao quer parar e nao sabe nao obedecer ao seu pau. Ele simplesmente é uma entidade que te domina. Como os meus ovários me dizem que vc é otimo de cama.
Folgada como sou, já quero discutir metafísica. 8.
Ainda cheiro a sua camisa suada. Sei que na carta passada vc me pediu pra dizer todos os tipos de sentimentos que eu sinto, do mais futil ao mais ... doentio. Claro que nao. Como quer que eu diga uma coisa que eu nao sinto, eu só sinto que te amo quando estou perto de ti, tu longe é apenas uma lembrança digna de ser lembrada com carinho. E no entanto de tanto sentir vc perto nos "corre-dores", o am(d)or só retorna, só pulsa.
Sem dramalhões, te prometi né? (hehehe) É como um Bajofondo que se apaixona por um Cafetin de Buenos Aires... Boludo. E a cada dia que passa só gozo pensando em fotos, boquetes e gin.
Ah, Canalha, suspire então aliviado, pois eu aceito, aceito... Faço o que vc quiser.
Nao esqueça das tres palavras que eu lhe disse semana passada. Nenhum amante (meu e seu) tira o que sinto... Tolo!

Os loucos é que inventaram o amor,

Tua Canalhice.

:-*

Tom Jobim - Chega de Saudade


Dm7 B° Bbm6 A7 Dm7
Vai minha tristeza e diz a ela que sem ela
E7 Am7
Não pode ser, diz-lhe numa prece
Bb6 A7
Que ela regresse, porque eu não posso
A7/5+ Dm7 B° Bbm6
Mais sofrer. Chega de saudade a realidade
A7 Am6 D7/9b Gm7
É que sem ela não há paz, não há beleza
A7 Dm7
É só tristeza e a melancolia
B° Bbm6 Dm7
Que não sai de mim, não sai de mim, não sai
D7M B7/5+ E7/9
Mas se ela voltar, se ela voltar,
G/A A7/9b D7M
Que coisa linda, que coisa louca
F° Em7
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
E7/9
Do que os beijinhos que eu darei
G/A A7/9b D7M E7/9
Na sua boca, dentro dos meus braços
F#7 Bm7 Bbm7 Am7
Os abraços hão de ser, milhões de abraços
D7/9 G7M Gm7 F#m7
Apertado assim, colado assim, calado assim
F° E7/9 A7 F#7
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
E7/9 A7/13 E7/9
Que é pra acabar com este negócio de você
A7/13 D7M/9 E7/9 A7/13
Viver sem mim. Não quero mais este negócio
E7/9 A7/13 D7M/9

gente.

as vezes aparece um desespero, por causa do desaparecimento da minha gata... mas eu to tao feliz com a filosofia... eu amo tanto ela, tanto. é passional e dramático.





mas a seguir uma historieta...



ficamos duas horas conversando... bla bla bla... ele me dizia que tinha namorada e eu dizia que tinha namorado. ele me dizia que o desejo acontecia e que os homens nao deviam nomear, nao deviam nomear nem o amor... por que, cargas d'agua, o amor tinha nome? o amor foi uma coisa inventada por tolos... (ou tontos). mas era tao bom viver aquilo, que ficamos 2 horas colocando em palavras aquelas situações, vc tem namorada e eu tenho namorado. vc me deseja. ? falamos mal de professores, que pensam que estão na setima série... falamos do nosso primeiro encontro e como foi - um puta - acaso nos encontrarmos depois. como foi alucinante conversar filosofia assim de cara, sem conhecer nem pra crer.... falamos... falamos... até que encheu uma caixa d'agua torrencial... nao sei de que.

- eu devia ta te agarrando há duas horas...

- eu sei,.. mas a gente tem a mania de colocar tudo em palavras...

- entao por que o beijo nao acontece?

- é tao dificil depois que se coloca em palavras, pra mim é muito facil seduzir (ou se deixar seduzir), mas agora que eu sei que vc quer e vc sabe que eu quero, eu fico com vergonha.

Fechei os olhos como se eu fosse uma aluna da setima serie, tentei beija-lo, (risos), a minha testa bateu com o nariz dele... na segunda tentativa vindo dele, deu tudo certo, eramos enfim o que nós tanto tentamos colocar em palavras...

-sexta feira falei de vc pro meu namorado, eu disse pra ele que tinha resolvido arranjar um amante...

- desde de 1 primeira vez que a gente se encontrou eu pensei em ser seu amante.

- entao tá. :-)



subimos então pra ciencias sociais e fomos pra uma sala. ai, coisas em lugares públicos são otimos de se atravessar, de se viver mesmo. o escuro e ele dizendo que eu tinha cara de anjo, (subentende-se com corpo de demonio), o escuro e eu tateando, corpos... finalmente! fazia tempo que nao tateava assim. o velho rock. o aquecer-se; eu gostei dos comentarios dele na sala. (nada a ver com a moral e os bons costumes. ) hahahaha

Mas, crianças, isso vale pra vcs, nao tinhamos petite chemise* e ficamos de nos encontrar depois...



Odeio quem nao vive.
eu mesmo lendo esse texto dias depois acho ele alucinado demais, corrido demais, inquieto demais... mas fazer o q? ele é assim. quem sou eu pra aquieta-lo.

ela me pedia pra levar as havaianas dela, começava a gritar, dizendo que nossa amizade era apenas a minha subordinação... bla blabla

eu aceitava levar as havaianas dela, mas quando eu ia, ia me arrastando pelo chao como minhoca, me arrastando pela areia quente do ceará. quando viro o pescoço percebo que ela me acompanha, ela diz que é pra ser a mesma submissao das duas, que ela tb quer ser minha subordinada, começo a rir, mas nao discutimos mais, a velha amizade de sempre. o meu coração se aquietou...
chegamos a casa da tia socorro, pisamos em plantações, entramos em uma festa, ficava com altos boys, mas a amizade de sempre. o meu coração aquietado.
acordo assustada. pedindo que fosse verdade, mas nao era.
mesmo me arrastando pela areia quente do ceará.
nao fiz minha matricula,
nao passei na cultura,
nao tenho dinheiro e tenho preguiça de trabalhar,
ideias apenas.
hehehe.
mas estou feliz, oh que é isso?

minhas historias me alimentam. :-)
eterno retorno.

Homenagem à Antonioni,
desculpa Bergman, vc tb é o cara, mas o Antonioni... nao fique com ciúmes querido defunto!


A jovem moça entra na piscina desolada pela vida, ocorre que queria voar pelas estrelas e quando solta-se uma pequena estrela cadente o seu único desejo é pedir que o enfermeiro volte logo.
O enfermeiro. É um cara ansioso, que viajou.
Ela dança e quando vê a estrela cadente deseja que daqui a dez anos encontre o enfermeiro em Budapeste.

Eros.

Ela dança, somente de calcinha, uma dança, um balé, somente possível dentro d'agua. Boiou durante um bom tempo ouvindo Bauhaus... Seu coração aperta com os sonhos, os anseios e as angústias... Olhando as estrelas, como Cloé e Linda olharam-se na praia. Nuas em pêlo, dançando cada qual a sua dança.

"O amor nunca acaba, o que muda é o seu modo de pensar."



PS: Eu, raísa, me sinto viúva do Antonioni, só ele conhecia as desventuras, da burguesia. o meu segundo marido cinematografico italiano é o pasolini com certeza, mas mantenho casos tórridos com bertollucci e soldini. o importante é o meu primeiro marido, o que tirou o cabaço foi o antonioni. droga. viúva sem herança. só dificuldade de incomunicabilidade,. (hehehe)

A moça dança na expectativa de nao ser plágio.

A pior tortura é o tédio

À marques de sade.





Cuidado com a camponesa da LUA!

Houve uma era em que os vampiros dominavam a escuridão. cheios de sedução, elegancia e beleza eles enebriavam o pecado, uma era em que a Igreja ainda dominava os servos e os aterrorisava contra o prazer. havia uma tormenta e cega ilusão contra os desejos. escondidos.

E no auge do domínio medieval inquisitivo, surgiu a mulher que dominaria o sonho e o pesadelo dos homens mortais, ela nao temia a fogueira, pois nao tinha rosto, nem corpo definidos. sem forma, sem nome, a denominaram camponesa da lua. poderia se passar por camponesa, dama da corte ou simplesmente uma velha bruxa, geralmente ataca em lugares desertos, seja uma viela, beco ou um campo aberto. ataca com gemidos, ou canções de ninar ou pior: pedidos de socorro!
A seguir um planfeto escrito na época que os ataques atingiram seu auge. ...

PROCURA-SE
Alerta a todos os homens! Se quando voltares da Taberna e avistar uma dama pedindo socorro, num beco escuro e deserto, nao vás! Pode ser a camponesa da Lua! Uma mulher que pode mudar o proprio rosto, que deu a sua alma (por vontade própria) ao Nosferatu! Ela pode seduzi-lo cantando uma sonata de primavera, seja botando mágica na sua bebida ou uma cortesã que nao cobra pelos serviços, ou tomando banho nua no lago... mesmo quando frios...
Os cavalheiros que caíram na sua lábia foram terrivelmente torturados; segundo os dois unicos sobreviventes o relato é o seguinte: ela os tranca em algum lugar no universo, tira as roupas do coitado, deixa-o 3 dias e 3 noites sem comida, sem dormir e ela apenas utiliza de sua mágica poderosíssima para se utilizar do falo em sua boca até eles ficarem entendiados, fornica com eles até eles desejarem o amor da mãe( o amor mais puro e casto que há) e geme o gemido que nem os deuses se estimulariam mais com outro gemido depois de ouvi-lo, de tão envolvente o gemido fica meses na cabeça. Depois de 3 dias e 3 noites assim, tomba-se morto, pois ela sugou um dos sangues vitais do homem. (A GALA!)
Os únicos sobreviventes tentam retomar a vida, mas um ficou louco e foi parar no Hospício de Charenton e o outro, com medo do inferno, se reclusou num monastério franciscano, e a noite e a noite quando vai dormir vive a gritar : nao me leve, nao me leve!
Cuidado!
Recompensa de 100 moedas de ouro pra quem encontra-la. (viva ou morta ou morta-viva)
Nao se sabe até quando ou quando ela atacará de novo.






Para Juan.

posso ser egoísta, ninfomaníaca, promiscua, egocetrica, neurotica, anti-social, doente, puta, bebada, drogada, a carne mais barata.
mas mau-carater nao!

o carai de asa isso sim!

uf
só escrevendo que eu consigo descarregar raiva.

frida kahlo me olhou.
me acalentou
me repreendeu

frida kahlo me olhou.

eu abracei ela (hahahahahahaha).

diario de bordo,

viagem inesquecivel.

homens, mulheres, predios, ceu, frio. depois digo mais.
ah eu quero morar aqui!

precisa-se perder o chao sobre meus pés.

eu bem que queria comentar aqui sobre meus pensamentos filosoficos, mas acho um tanto medilcre, até porque ultimamente só penso em faucault. eu bem que queria discorrer algumas coisas... mas pra ser sincera vou escrever sobre como acho importante a faculdade. lá vem.

eu tava com insonia e vi um corujao que era perdidos no espaço e o cara tava num planeta que o tempo passava devagar, os aprendizes por exemplo estudavam 30 anos pra serem mestres... adormeci com essa ideia.

depois fui pra faculdade e me lembrei de um amigo que reclamava da faculdade. putz se o cara tem doutorado é no minimo porque ele estudou muito. o que me incomodava era o fato de ter que escrever o tempo todo sobre outros filosofos e correr o risco de ser um mero comentador... mas ai na aula da joana eu percebi que pra vc aprender o texto, voce tem que le-lo e comenta-lo e quanto mais comentar, mais voce vai ler e mais vai ser capaz de escrever sobre. nao sei definir aqui o quao isso foi importante, porque voce digerir um texto de Heidegger sabendo que corre o risco de viajar na maionese... pra tanto vc tem que escrever com suas proprias palavras o que achou do texto...

em relação a voce só poder escrever ideias proprias depois do doutorado, achei interessante como a ideia dos aprendizes que só se tornam mestres depois de 30 anos, é porque as nossas ultimas gerações nao percebem o poder da experiencia e da sabedoria adquirida com o tempo. nesse pensamento me senti uma aprendiz de filosofia na aula da joana, como se eu estivesse na escola grega e soubesse matematica (rs).

ê.

eu e minhas fantasias sexuais.

então... eu não quero que nós nos beijemos agora. digo ok. ballantines e martini. ria de nervosa, não queria falar besteira, mas em se tratando de mim é quase imposssível que eu não cometa esse delito, quase sempre com punição. foi então... bum bum bum! o prédio da frente inaugurou e soltou fogos de artifício, na verdade nem dava pra ver direito, era só aquele barulho, como se dissesse: mulher tu conseguiu, depois de tantos meses! fomos pra varanda e ele me beijou. depois me disse que mudou de idéia quando viu as pequenas faíscas de fogos de artifício e percebeu que seria o momento ideal pra me beijar. putz! sera-lui?
vamos brindar ao grande mundo dos desinteressantes...
naonao vamos brindar ao pequeno mundo dos interessantes...

não me olhe assim. na verdade percebia seus olhares sim.
foi quando na segunda chamada você chegou agitada, suando a correria, com uma leve falta de ar e sem conseguir prestar atenção. deixou cair uma caneta e pude entao perceber o delinear dos seus seios, sem ver o piercing, mas tão delicados...
sua cor é perfeita. tantos elogios assim que eu nao resistia.
ah, mas nao nos preocupemos, voce vai pra alemanha e eu vou pra buenos aires... hahahahaaha.
qual é o lado da cama que vc dorme?
o lado da cama que me interessa - virei pra o lado do banheiro o qual ele tomava banho.
amanha talvez eu fique um pouco triste porque tudo passou tao em cinco minutos...
foi em dois. mas eu acho que vou ficar feliz.

"petitmort"


durma comigo, eu assumo as consequencias.depois de uma noite como essas nao haveria rede que nao fizesse eu pedir pra vc dormir comigo.
e o nome do chocolate é surreal. quantas noites sonhei assim, com voce dizendo que já viu annie hall e leu kafka.


ps: meu bem, essa noite de tão incrivel que foi, mesmo que eu escreva, ninguem vai acreditar que aconteceu... como pode ser?
batom vermelho, azeitona com caroço, janela aberta e chuveiro frio.

queimando ao vento

corri e o onibus andava devagar... estava eu no meio do terminal do papicu - a fumaça do cansaço, do barulho confundia meu cheiro e o cheiro de suor de um dia inteiro, a confusao de porra mais uma vez a porcaria do onibus nao abre a porta pra mim me fez quase chorar -, queria tanto pegar aquele varjota, mas o idiota andava a 4 km por hora e mesmo assim nao abriu a porta pra mim... fiquei cerca de cinco minutos alcançado o onibus no meio do terminal e mesmo assim eu nao o peguei. ocorreu que me sentei e pensei: essa é mais uma vez que eu vou olhar pra tras e esperar que o cara apareça dizendo que vai me salvar de mim mesma. no meio daquela multidao que voltava do trabalho esperei realmente nao acontecer nada de comum... mais uma noite apenas em que eu tento imaginar meu destino insolito.. sem ilusao de sonho. uma merda na verdade. até que.
ele fica na fila. fazia bem a quinta vez que eu o via. pensei ele é mais um cara parecido com B. tipico universitario de all star que ouve pearl jam. tipico esteriotipado e que eu adoro seduzir. na verdade sempre procuro o que nao tenho... e mesmo assim em todas as outras quatro vezes ele nem sequer olhava, imaginei que fosse por causa da cabeça raspada.


ele senta do meu lado.



ele segura os meus livros e pergunta por que leio nietzsche.



ele faz filosofia.



e eu nao sei o nome dele.

pra ti, que nao existe no meu universo.(dinheiro)

de repente tudo é insano, tudo é vivo e um tanto clichê;...
reconcilia-se com todos que gostam de ti,
o problema, no entanto.
é quando te tornas triste,
soberbo assim continuo.

continuo achando que tristeza é bela.
soberba beleza que ninguem sente,][
ainda aSSIM lem,bro de ti... canalha!
porque me fizeste beber tanto assim e lem,brar o que nao posso?

tb te quero (sem ciumes pudorosos...)
tb te desejo... contanto que me ligue...
tb sonho... e sonho cada vez mais com morfina.
pra que tanto assi,m/?

sei que no final dirás aquelas tres palavras tao mal-ditas,....
sei tb que nao me importo.,.. sou apenas uma idilica onirica no universo padronizado...
sei que queres me tirar do esteriótipo.
mas por que assim?

pra aqueles perdidos na embriaguez sordida...
que me fez cantar cartola e
e
gastar gastar
o que nao tenho.
saIBAM:
eu sei dançar bolero.

dia das mães.?!

excesso de liberdade. algumas pessoas nascem com a dura labuta de abrir portões, machucar-se e explodir com idéias. o que acontece é que tanto "prender" quanto "soltar" demais fazem mudanças radicais na pessoa.
nasci digna de novela e me tornei um romance medíocre. pra alguns. porque não consigo mais existir, ser, ousar não-estar, sem essa tal liberdade e a minha, caros leitoores, é excendida de prazer, de loucura, de experimentação, de b usca eterna por respostas e sabedorias... transgressão do proprio transgressor. o que ocorre é que quando vc assume ou vc percebe que nao conseguirá mais viver sem a sua liberdade vc acaba cagando o pau. e eu caguei milhares de vezes. pq eu nao raciocino ou porque eu ajo de forma inconsequente acabei por escolher a forma melhor de filosofar. aderindo ao movimento dos que não tao nem vendo pra porra nenhuma.
meu chapa, quando vc faz isso vc acaba desaprendendo a amar, pegando uma má-reputação digna de Mata Hari e sem saber mais o que é ciumes o que é amor o que é nada. o nada sendo aquele que existe; eu nado contra a corretenza e quem faz com que eu respire são meus amigos. aqueles que me deram carão e que me ajudaram. sem eles aí que eu não teria rédea.

queria muito ser como as garotas normais do meu tempo - seja gótica, exidus, miguxas, ou apenas burras, aquelas que conseguem ser felizes com namorado e paz financeira - mas já desisti de tomar a pílula matrixiana. só me dá um pouco de vontade de hibernar por alguns dias, para que todo esse furacão passe logo e eu possa ser eu mesma.
acho que tive excesso de liberdade, porque minha mãe sempre soube que eu era diferente, ela nunca teve medo, ela simplesmente achou que eu não chegaria onde eu cheguei, ela meio que deixou pra lá e foi perdendo o controle do meu cabresto. e agora ela se arrepende disso. só que agora esse excesso de liberdade já me contaminou e eu não sei mais ser serva nem de deus, nem dela e nem de homem algum. é culpa dela? creio que não... talvez haja pessoas que não mudem nunca, eu espero que eu não mude nunca, provavelmente vou cagar o pau mais milhares de vezes ... e é só. e se um dia eu me ver sem essa liberdade de agora pode escrever: eu me mato. seja como for eu tenho que criar coragem e ser o que eu quero ser. é tao simples... (rs)mais uma.

insustentavel leveza do ser. hehehehehe

de certa forma a gente descobre as coisas a duras penas... meu egocentrismo por exemplo, descobri que ele só serve pra ser postado aqui, que as vezes eu sou tão submissa ao meu egocentrismo que esqueço de mim e só penso no que os outros vão pensar de mim. ainda bem que isso nao é diário.

pois bem. descobri também - urrem de raiva e me joguem contra a fogueira - que eu me apaixono, me apaixono mesmo, mas antes de me apaixonar pelo tal eu me apaixono pelo sexo dele. a intensidade é tao forte (e foda xD) que eu acabo associando o sexo dele a pessoa em si. Ora diabos, como pude criar uma ideia dessa numa sociedade perfeitamente hipocrita é que eu nao sei. pois bem, talvez eu ainda vá conhecer o amor digno de capitalismo moderno, ou o amor livre ou entao o amor que nem existe. mas eu sei de uma coisa: eu reajo perfeitamente a natureza e me importo sim com o cheiro, com o corpo, com a capacidade sexual do cara, como uma primata que raciocina sobre seu corpo sexual biológico. cio. palavra bonita que exprime gemido.
talvez algumas pudorosas insurjam dizendo que eu nao passo de uma promiscua. que eu vá pra o inferno, mas machismo comigo meu chapa é só na cama.
ah como queria contar tantas coisas e historias aqui. mas aqueto-me com o pensamento. menina ontem eu fui um escandalo de mulher. parecia que eu realmente tava no cio. gente como eu preciso de alguem que me faça sofrer de amor e desilusao... ciuumes quem sabe. ou nao.
sei lá, ainda bem que eu vomito aqui tudo o que eu nao posso sair dizendo... ahahahaha. se eu pudesse. ah se eu pudesse... choque.,
sou leve e estou num dos momentos mais leves da minha vida. ainda bem que mamae compreende... gastar dinheiro com motel é que nao rola...¬¬


beijos queridos companheiros de cama. aqueles que acreditam na felicidade mutua sexual e que sao meus amigos. boa noite.


raisa.

Aprendendo a mentir.





assistam,.

especialista em falosofia.

estava eu a ler meus antigos posts, ainda assim acho eu um pouco egocentrica, tb pudera sao coisas demais acontecendo e sao coisas incriveis que nem italo calvino consegueria descrever... quando penso isso penso que nao terei capacidade de escrever as minhas historias sem envolver um pouco da intensidade e fantasia que tem a minha vida.
gosto assim da vida. calma e tranquila e ao mesmo tempo ocorrendo situações incriveis ....
faculdade, estudo, cinema, coisas normais, mas que tao temperando a minha vida com um sabor insaciavel.

eu mesma sou insaciavel, quanto mais galanteio mais eu quero galantear, conquistar, olhar e ser olhada, desejo secreto de corrupção. nao mais me assumo como louca. porque todos nos fazemos algo de louco.
tenho que ir ao medico. que saco viu. sentir essa falta de ar e a febre voltando. passei dias com febre. e ninguem percebe.

eu mesma sou instavel, agora rio e gargalho da vida, porque estou assim, mas daqui a pouco posso ficar triste e será o fim. mas essa treisteza nao me fará mau, nunca me fez. mal posso ate fazer. com os outros. hehehehe.

o que me alegra sao minhas conquistas, sexuais é claro.
foda-se pra os que desdenham os casanovistas...
eu ainda hei de amar, mas nao agora, nem hoje, nem amanha. tenho mais o que fazer. e já tenho a pessoa ceerta pra isso. xD
boa noite. querido.


raisa.