queimando ao vento

corri e o onibus andava devagar... estava eu no meio do terminal do papicu - a fumaça do cansaço, do barulho confundia meu cheiro e o cheiro de suor de um dia inteiro, a confusao de porra mais uma vez a porcaria do onibus nao abre a porta pra mim me fez quase chorar -, queria tanto pegar aquele varjota, mas o idiota andava a 4 km por hora e mesmo assim nao abriu a porta pra mim... fiquei cerca de cinco minutos alcançado o onibus no meio do terminal e mesmo assim eu nao o peguei. ocorreu que me sentei e pensei: essa é mais uma vez que eu vou olhar pra tras e esperar que o cara apareça dizendo que vai me salvar de mim mesma. no meio daquela multidao que voltava do trabalho esperei realmente nao acontecer nada de comum... mais uma noite apenas em que eu tento imaginar meu destino insolito.. sem ilusao de sonho. uma merda na verdade. até que.
ele fica na fila. fazia bem a quinta vez que eu o via. pensei ele é mais um cara parecido com B. tipico universitario de all star que ouve pearl jam. tipico esteriotipado e que eu adoro seduzir. na verdade sempre procuro o que nao tenho... e mesmo assim em todas as outras quatro vezes ele nem sequer olhava, imaginei que fosse por causa da cabeça raspada.


ele senta do meu lado.



ele segura os meus livros e pergunta por que leio nietzsche.



ele faz filosofia.



e eu nao sei o nome dele.

pra ti, que nao existe no meu universo.(dinheiro)

de repente tudo é insano, tudo é vivo e um tanto clichê;...
reconcilia-se com todos que gostam de ti,
o problema, no entanto.
é quando te tornas triste,
soberbo assim continuo.

continuo achando que tristeza é bela.
soberba beleza que ninguem sente,][
ainda aSSIM lem,bro de ti... canalha!
porque me fizeste beber tanto assim e lem,brar o que nao posso?

tb te quero (sem ciumes pudorosos...)
tb te desejo... contanto que me ligue...
tb sonho... e sonho cada vez mais com morfina.
pra que tanto assi,m/?

sei que no final dirás aquelas tres palavras tao mal-ditas,....
sei tb que nao me importo.,.. sou apenas uma idilica onirica no universo padronizado...
sei que queres me tirar do esteriótipo.
mas por que assim?

pra aqueles perdidos na embriaguez sordida...
que me fez cantar cartola e
e
gastar gastar
o que nao tenho.
saIBAM:
eu sei dançar bolero.

dia das mães.?!

excesso de liberdade. algumas pessoas nascem com a dura labuta de abrir portões, machucar-se e explodir com idéias. o que acontece é que tanto "prender" quanto "soltar" demais fazem mudanças radicais na pessoa.
nasci digna de novela e me tornei um romance medíocre. pra alguns. porque não consigo mais existir, ser, ousar não-estar, sem essa tal liberdade e a minha, caros leitoores, é excendida de prazer, de loucura, de experimentação, de b usca eterna por respostas e sabedorias... transgressão do proprio transgressor. o que ocorre é que quando vc assume ou vc percebe que nao conseguirá mais viver sem a sua liberdade vc acaba cagando o pau. e eu caguei milhares de vezes. pq eu nao raciocino ou porque eu ajo de forma inconsequente acabei por escolher a forma melhor de filosofar. aderindo ao movimento dos que não tao nem vendo pra porra nenhuma.
meu chapa, quando vc faz isso vc acaba desaprendendo a amar, pegando uma má-reputação digna de Mata Hari e sem saber mais o que é ciumes o que é amor o que é nada. o nada sendo aquele que existe; eu nado contra a corretenza e quem faz com que eu respire são meus amigos. aqueles que me deram carão e que me ajudaram. sem eles aí que eu não teria rédea.

queria muito ser como as garotas normais do meu tempo - seja gótica, exidus, miguxas, ou apenas burras, aquelas que conseguem ser felizes com namorado e paz financeira - mas já desisti de tomar a pílula matrixiana. só me dá um pouco de vontade de hibernar por alguns dias, para que todo esse furacão passe logo e eu possa ser eu mesma.
acho que tive excesso de liberdade, porque minha mãe sempre soube que eu era diferente, ela nunca teve medo, ela simplesmente achou que eu não chegaria onde eu cheguei, ela meio que deixou pra lá e foi perdendo o controle do meu cabresto. e agora ela se arrepende disso. só que agora esse excesso de liberdade já me contaminou e eu não sei mais ser serva nem de deus, nem dela e nem de homem algum. é culpa dela? creio que não... talvez haja pessoas que não mudem nunca, eu espero que eu não mude nunca, provavelmente vou cagar o pau mais milhares de vezes ... e é só. e se um dia eu me ver sem essa liberdade de agora pode escrever: eu me mato. seja como for eu tenho que criar coragem e ser o que eu quero ser. é tao simples... (rs)mais uma.

insustentavel leveza do ser. hehehehehe

de certa forma a gente descobre as coisas a duras penas... meu egocentrismo por exemplo, descobri que ele só serve pra ser postado aqui, que as vezes eu sou tão submissa ao meu egocentrismo que esqueço de mim e só penso no que os outros vão pensar de mim. ainda bem que isso nao é diário.

pois bem. descobri também - urrem de raiva e me joguem contra a fogueira - que eu me apaixono, me apaixono mesmo, mas antes de me apaixonar pelo tal eu me apaixono pelo sexo dele. a intensidade é tao forte (e foda xD) que eu acabo associando o sexo dele a pessoa em si. Ora diabos, como pude criar uma ideia dessa numa sociedade perfeitamente hipocrita é que eu nao sei. pois bem, talvez eu ainda vá conhecer o amor digno de capitalismo moderno, ou o amor livre ou entao o amor que nem existe. mas eu sei de uma coisa: eu reajo perfeitamente a natureza e me importo sim com o cheiro, com o corpo, com a capacidade sexual do cara, como uma primata que raciocina sobre seu corpo sexual biológico. cio. palavra bonita que exprime gemido.
talvez algumas pudorosas insurjam dizendo que eu nao passo de uma promiscua. que eu vá pra o inferno, mas machismo comigo meu chapa é só na cama.
ah como queria contar tantas coisas e historias aqui. mas aqueto-me com o pensamento. menina ontem eu fui um escandalo de mulher. parecia que eu realmente tava no cio. gente como eu preciso de alguem que me faça sofrer de amor e desilusao... ciuumes quem sabe. ou nao.
sei lá, ainda bem que eu vomito aqui tudo o que eu nao posso sair dizendo... ahahahaha. se eu pudesse. ah se eu pudesse... choque.,
sou leve e estou num dos momentos mais leves da minha vida. ainda bem que mamae compreende... gastar dinheiro com motel é que nao rola...¬¬


beijos queridos companheiros de cama. aqueles que acreditam na felicidade mutua sexual e que sao meus amigos. boa noite.


raisa.

Aprendendo a mentir.





assistam,.

especialista em falosofia.

estava eu a ler meus antigos posts, ainda assim acho eu um pouco egocentrica, tb pudera sao coisas demais acontecendo e sao coisas incriveis que nem italo calvino consegueria descrever... quando penso isso penso que nao terei capacidade de escrever as minhas historias sem envolver um pouco da intensidade e fantasia que tem a minha vida.
gosto assim da vida. calma e tranquila e ao mesmo tempo ocorrendo situações incriveis ....
faculdade, estudo, cinema, coisas normais, mas que tao temperando a minha vida com um sabor insaciavel.

eu mesma sou insaciavel, quanto mais galanteio mais eu quero galantear, conquistar, olhar e ser olhada, desejo secreto de corrupção. nao mais me assumo como louca. porque todos nos fazemos algo de louco.
tenho que ir ao medico. que saco viu. sentir essa falta de ar e a febre voltando. passei dias com febre. e ninguem percebe.

eu mesma sou instavel, agora rio e gargalho da vida, porque estou assim, mas daqui a pouco posso ficar triste e será o fim. mas essa treisteza nao me fará mau, nunca me fez. mal posso ate fazer. com os outros. hehehehe.

o que me alegra sao minhas conquistas, sexuais é claro.
foda-se pra os que desdenham os casanovistas...
eu ainda hei de amar, mas nao agora, nem hoje, nem amanha. tenho mais o que fazer. e já tenho a pessoa ceerta pra isso. xD
boa noite. querido.


raisa.

je n'aime pas voir lui, mais toujours qui j'ai vu je espere qui il viens par moi.
putz,.

bah,. nao vem me pertubar com chatices cronicas. me deixa rapá!

bem,
estou sem internet
mas eu sinto que algo me espera.
sinto-me feliz e nao sei aproveitar esta tal felicidade.
pureza no sentido de nao estar mais bebada de ilusão.
decido por mim mesma, nao beber e nem fuder.
foda.
depopis de um tempo vc se acostuma com a solidao.
perpetua solidao cinematografica.
eu te vi no onibus. vc tinha um rabo hari krishna na cabeça.
borges de melo I. hehehehehehe
nao sei se te vi mesmo,. mas sei os olhos verdes,
"nao sei ser o mau do mal" As palavras.
:-)

duo extremis

Nos últimos dias andei pensando na dualidade do ser.

Ora quero a saúde, ora quero a morte. Ora quero ajudar a humanidade, porque penso que ela ainda possa ter salvação - tanto ambiental, quanto política, social e filosófica -, mas ai entro em crise de fuga, porque eu vejo o egoísmo dos outros... Se minha própria mãe as vezes é egoísta comigo imagina o mundo todo? Imagino que a vida necessária é aquela solitária, sustentável e sozinha. Não estou dizendo de uma renegação do mundo. Nem das pessoas. É escolher uma vida solitária, com contato com o mundo mas nao necessariamente dependente emocionalmente dele.

Depois que escrevi isso a primeira coisa que eu pensei foi: e o amor?
Meu chapa e o sexo?
Pois bem... O que eu aprendi nesse carnaval é que eu nao quero entrar na roda, nao quero nem saber qual é o código de acesso ou quanto é o ingresso.
Mentira, por voce voce seria aceita e amada por todos... Crise. Porque eu ainda quero sentir o amor, mas quanto mais eu sinto o sexo, mas eu desacredito do amor.... besteira. crise de novo. Entende a dualidade do pensamento?
Eu entendi por que as pessoas chamam de promiscuo aquele que transa fácil. Porque é muito fácil transar com alguém que voce nao queira. Se voce consegue fazer o outro gozar sem ele perceber que voce nao tá nem vendo... meu chapa vc é o cara.
Sim.. o amor. como ele se chama.
depois vem a família. como eu queria que família agente pudesse escolher. Não sei o que eu faça com a minha mãe; ela é a única pessoa que sabe e consegue me deixar deprê, pensando na morte da bezerra.
a dúvida segue até o extremo: ativismo político ou isolamento ideológico e espacial? buscar o amor e ficar sem sexo ou ficar sem o amor e t-e-r sexo? e do bom ainda. usar drogas e fuder o pulmão ou fazer tai chi chuan sem vinho e nem maconha? as duas opções sempre sao boas... vá se fuder se vc nao acha que beber nao seja bom...mas fode.e eu nao sou de meio-termos...
eu gosto dos dois modos de vida. o ca re ta politicamente co rre t o e o jun kie sem noçao q ue só quer saber de ler e transar.
eu ein. vo tentar ser metodica na minha vida.
quando era pra sentir-se triste ela se sentia feliz, só nao sabia o que fazer com a felicidade.

é díficil acreditar que temos a capacidade de agir da forma que desejamos agir. justamente porque nos é dificil aceitar essa possibilidade.
Adorno dizia que vivemos numa sociedade hermeticamente fechada, que qualquer tentativa de mudança se torna um meio pra torna-la mais fechada. Há de se discordar, senao ainda viveríamos sob custódia de padres e repressão.

Contudo tenho medo, (má-fé diria outro), desamparo, angústia.
não quero me tornar mais uma que assiste tv dia de domingo.
pra isso tem que se ter a ação.;

"a existência precede a essência". posso muito bem daqui há 10 anos ter filhos, casar-me e achar que o que eu penso hoje é besteira juvenil utópica. pra tanto tenho que tornar o exercício do pensar diário e concreto. não basta sonhar e cair no quietismo. tem-se que rebelar a todo e qualquer tipo de proibição. já que o homem é livre,cumpade, entao temos o poder. saca?
tô transcrevendo algumas palavras de um cara.
achei massa que ele disse que já que somos livres, somos responsáveis por toda a humanidade. pra tanto penso somos responsáveis diretos à natureza. papo naturalista ambiental.
ainda tenho desamparo e terei por muito tempo ainda.
tenho desamparo com a morte, com o que escrevo, com o que eu quero agir, enfim, como se pode planejar a ação se está perdido num monte de merda e desorientação?
otimismo amarrado. "ah... as coisas andam melhorando, nao vê o q fulano fez, que o partido tal aprovou, bla bla bla".

5 de março. aulas começam.
um conhecido diria que nada vai mudar,. ah vai. tem q mudar.
yeah!

fui demitida.

as velas do mucuripe.

de canhamo és.
querida.

hey ho.

uhu;;;;;;;;;;;;;;

as velas do mucuripe.

chapadas de curtição.

:)




ps: viva a roussaeu

canoa canoa canoa quebrada.
um tango ao luar em canoa quebrada
uma dose de fernet e amo astor piazzolla.
queridos conterraneos...
viva argentina!!!!



canoa que é de mim sem vc.
mi vida.
mi vida.
buenas noches canoa quebrada.


te amo.
gotan project.
o perfume.
jorge luis borges.
te amo.

O suor que se estende até o olhar queimado de desespero. Trêmula percebe que é apenas um sonho. Não se pode jogar assim palavras ao vento, como quem sonha em amar um re_bento.

Abraço atrasado onde nada se perde, ressaca.

Quem dera aconteça logo, digo logo mesmo, este abraço.

Onde tudo é amor.

Onde tudo é liberdade.

Que sonho bom e terrível. Sonhar com um amor que lambe seu suor, sonhar com um amor vivo carinho sem frescura.Que terrível esse sonho.

je suis seulement une femme que veus une homme. L'homme. Qui terrible rêvê.

primeira

Transformar algo feio, considerado feio naquele sentido de asco, nojo, doença.(qualquer algo) em uma arte - seja pintura, escultura ou cinema - é uma tentativa de embelezar o mundo. Quando na verdade não passa de máscara e maquilagem, pois é da cultura burguesa esconder para debaixo do tapete as mazelas capitalistas. Acaba virando moda e dando dinheiro ao artista.
Pode parecer inocente e ingenuo, mas os punks acordaram para a alienação consumista. os anarquistas nao estão mortos e ainda há muito por lutar. Se estamos vivendo numa sociedade à la Admiravel Mundo Novo - nao chegamos a esse ponto ainda -... mas estamos chegando nesse ponto. E viva Adorno!!!! hewhehehehe

Uma viagem que eu tive e nao sei se é bem viagem... Segundo historiadores foram os chineses a descobrir o Novo Mundo e nao os portugueses entao por que nao falamos mandarim? Por que eles pensaram que era besteira conquistar terras "improdutivas" e distantes...
E a Igreja Católica tem seu maior rebanho no Brasil e na África.
"E a Nasa vai abrir uma base permanente na Lua, já pensando em Marte" Jornal Nacional.
hehehehehehehe.

Continuemos comprando... comprando... eu por mim compraria virgens tailandesas... que trabalham 12 horas por dia. (só pra mim).
ps: o punk não morreu.
Eu e meu irmao limpando o quintal numa tentativa quase frustrante de não sermos pequeno-burgueses. Tirando mato, trabalhando com a terra, sujando as mãos de terra.
- Eu não sou burgues raísa.
- Claro que é. olha onde estuda, a casa que mora, a sua altura e beleza... (nada a ver, mas era pra assustar ele com a propria beleza, ele é lindo. convenhamos..)
- EU NAO SOU BURGUES!.
-AFF claro que é.
e assim a tarde toda limpando o quintal e discutindo coisas da natureza... óbvio que mamae nao gostou... "já ia pagar um peão pra fazer o serviço";;; foda-se.
Ivo chegou... ai meu deus... que vida bandida.
cerveja de um real. ;)

- mãe vem me buscar.
- aproveita, paga a conta... xD

hehehehe

agradeçam a Suzy. grande companheira. ;)

naquelas antigas juvenis

eu costumava andar nas manifestaçoes, coisa juvenil-que-quer-mostrar-consciencia politica...
ia sozinha e sempre encontrava uns punks, anarquistas e comunistas legais. desde sempre sozinha. um dia desses me despersei do grupo e conheci um rapaz chamado Mario...
Mario tinha perdido a mae com 11 ou 13 anos - a historia tm uns anos, talvez eu tenha me esquecido de detalhes meio importantes, tipo a mae ou o pai que morreu, de onde ele viera mesmo, coisas que nao lembro... claro que com o decorrer lembrarei da parte que mais importa... - ele tinha um jeito galante de falar de sartre, uma posiçao meio estranha de olhar nos meus olhos, uma vontade de ser o que eu sempre quis ser: filosofa. nao sei o que ele fazia da vida.
Sei que ele morava na residencia universitaria, mas não nos apressemos... fomos pra a praça dos leoes, lá conversamos mais, concluimos que o movimento estudantil daqui é uma merda mesmo e que se foda o pessoal acampar na praça do ferreira pra fazer farra e bebedeira... o fato é que ele tinha uma visao anti-social e atual do que é sociedade de consumo, liberdade e sexo... nao me apaixonei por ele, nem passou pelo fato dele me beijar, mas ele me beijou. um beijo metodico e longo. um beijo carregado de citações... um beijo sartriano com o velho barbudo no meu cangote. tanto é que logo apos rimos e nos agarramos fortemente, tanto é que começamos ouvir comentarios de pessoas ao longe, de jovens perdidos fazendo sem-vergonhice na praça,... me lembro que saí rindo e tinha uma gravida fumando olhando pra nós, ela parecia feliz porem com inveja...
fomos entao pra a tao famosa praça do passeio publico
me senti na decada de sessenta. militares treinando de um lado, putas trabalhando em plena tarde, homens pseudo-esportistas tarados fazendo copper na praça e nós ficamos de frente para o mar, o mar como testemunho da minha loucura juvenil... como ri, ao ver aquela cena ludica de viver sob uma imagem gigante de beleza com um menino estranho - adoro homens estranhos- e toda aquela paisagem carregada de pesares humanos, seja na puta que se vende por sexo, seja no militar que vende o corpo e a alma pra um estado que nem existe pra todos, prefiro ser puta a ser militar, ao menos puta goza, militar sangra, militar um dia teve a grande oportunidade de torturar, ao menos isso... mas hoje em dia o que se há de fazer?~
senti um prazer, onirico, capaz de mostrar aos comuns e estagnados o que é beijar numa zona, o que é discutir milan kundera entre sussurros... brigar com cara feia quando ele nao concorda, e gargalhar bem alto quando ele sorri timido que nunca tinha feito aquilo. eu tb baby.
decidimos transar
afinal nao eh todo dia que se encontra um amante que curte filosofia assim tao solitario sem influencia de terceiros, nem de modismos, a solidao o ensinou a encarar a vida e ele só encarou atraves dos livros... lembro-me que andando de onibus ele me abraçava com um carinho de quem nunca teve aquilo, um carinho virgem, solitario, contou-me a historia de sua vida triste, perdera a mae, morara na casa de terceiros até que passara em algum vestibular - creio que foi entre filosofia, historia ou ciencias sociais... -
chegando no ape, ironicamente ele diz ao porteiro que eu sou uma prima, entramos no quarto, um lugar simples, com comodas corroidas pelo tempo, ele coloca The Doors, toma um banho timidamente, sem querer mostrar o corpo, enquanto isso olho os livros do nietzsche, entre outros, alguns com tendencia marxista. E quando ele sai do banheiro fecho os olhos com uma vergonha de quem aguardou o tempo pra sentir o corpo dele, fomos delicados nesse sentido,
eu me deitei na cama, ele tirou minha roupa tocando o meu corpo docemente como uma pluma, deitou em cima de mim e ficou empinando em mim um bom tempo, como quem quer reconhecer o territorio, chegou no meu pescoço me mordendo mais forte, tao forte que ardia em mim e na minha buceta, gemia e light my fire o corpo todo. la woman la woman, quanto mais eu gemia mais ele se sentia corajoso pra desbravar o que eu tinha pra ele, you are lost little girl enfiava e tirava pra me chupar, que homem! umvirgem? nao saberei... enfiava e dizia: vc geme alto, mas como é belo, entre sussurros... como é belo... ele beliscava o meu mamilo com uma sutileza como quem quer pegar numa joia... como quem quer viver!
eramos virgens vindos de uma zona sem nenhuma experiencia sexual! mas eu gemia... gemia de prazer carregado construido exagerado, porque ele enfiava como quem está descobrindo o novo, o que nenhuma tese filosofica discute, o prazer da dor, o prazer de enfiar, de receber, o fato é que ele tinha um certo carinho em me masturbar, o carinho de quem se conhece atraves do olhar...
gemia alto, gemia olhando pela janela as estrelas do benfica. gemia olhando o rosto de um menino perdido entre livros, gemia olhando pra mim, sem querer saber da origem dele.. querendo saber qual sabor era a camisinha,
tinha um cheiro estranho a camisinha... um cheiro de fruta. provavelmente.
terminamos e ainda respirei um pouco. devo ter fumado um cigarro com ele.
trocamos telefone e sai feliz e saltitante no onibus
mas no onibus mesmo decidi nao ligar pra ele, naquela epoca eu nem me importava comigo quanto mais com os meus amantes...
depois de um tempo vi ele no biruta, fugi dele, como ainda fujo, nao sei, ele tava andando com pessoas totalmente diferente dele, do que eu fiz dele, imagino que ele desistiu e resolveu se tornar um mero mortal, ou nao. senti falta dele agora anos depois. nao sei... nao sei mesmo dos meus sentimentos levianos...
aos amantes de hoje em dia... nao se preocupem eu mudei e continuo mudando...
só nao quis perder o mario de memoria porisso escrevi sobre ele.
sao todos intensos os beijos que dou, sao todos apaixonantes.
o q leva eu querer mais?
sou safada sou perigosa sou macumbeira.
e ainda assim te espero menino mau (que nao é mario, é minha paixao mais recente, que talvez daqui ha uns dois anos eu escreva sobre ele.. hahahaha)
;)

Quem dera o mundo fosse um sonho.

mamãe e papai(dialogos modernos entre eu e minha mãe)

- mãe vamu prum tango sexta?
- onde é?
- hildefonso albano.
- sei não... o seu leite quer ir pro cover do raul seixas.
- há mãe vamu pro tango!

para você... e para todos.

É natural que sinta-se solitária minha pequena personagem. Nao sabes que eu sou a suprema narradora de sua história.
O seu destino está selado.
- Ame-a ou deixe-a!

A cigana entra no restaurante, sua saia dança por entre copos e desejos. Alguns curiosos perguntam quanto custa uma consulta. É uma cigana de 28 anos, fugida da guerra e da vida. Num lugar onde todas as possibilidades sao verdadeiras, sao intensas. Seu cabelo é longo, desgrenhado, um pouco gorda, olhos sérios. É bela. Mas nao é convencional. Plástica.
Vende flores aos burgueses, sua fome é esquecida, até que um casal a olha curioso.

- voce lê mao?
- sim.
Ela lê e percebe que o homem poderia ter sido o grande amor da sua vida, mas nao poderia falar a verdade, imagina a confusao.
O amor que ela viu na mao dele a desesperou, a confundiu.
- Um amor na sua vida há de aparecer. Fique atento às possibilidades, incriveis sao as chances que perdemos... Ainda vai demorar um pouco. Tempo para viajar, sair... Porque esse amor que lhe vem poderá ser desastroso ou eterno...

O casal ficou surpreendido. Ela o fitava e ele percebia essa troca de olhares. Foda-se. ela o desejava e pronto. e foi coisa de um instante, começou ali, nós somos testemunhas. A mulher ficou confusa mais do que todos, no fundo desejava que o homem pagasse logo a cigana e que ela fosse embora com seus mau agouros...
Mas ela nao foi.

Outro dia a cigana anda na rua, sonhando com o sonho que tivera na noite anterior, sua mãe e o astor piazolla dançando na geladeira... Ri sozinha. Como que num furacão encontra o homem que lera a mão.

quem é voce? de tão maldita que não tem pena de travar derrotas e desgraças na vida de quem te ama?
a cigana queria dizer tudo tudo, mas nao disse. Preferiu o silêncio. As palavras confundiam, como confundem agora sua propria narradora.
e esse amor há de aparecer.