foi fazer o xinim?

Bien,

saí de casa nervosa, ataque de nervos, mamãe: vc tem que ir! eu obedeci, atravessei a rua imaginando a dor e o quanto um sacrifício valeria pelo resultado obtido.
continuarei ... passei o sinal e percebi que só ia durar meia hora e que num instante ia passar.
o que é dor, afinal?
aquele quentinho e depois ráááááááa.
oi dinha e aí ocupada?
nao, nao, pode subir.
- subi as escadas temendo o pior.
tudo bom?
simsim
completa?
deixa só o bigode de hitler.
ela esquenta a cera durante 30 segundos. vem com aquele palito e passa aquilo e depois arrasta pra minha virilha, pergunta: que curso tu ta fazendo?
- Fi......LOSOFÍA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(e mais 1.000.000.000 de exclamações.)
e o curso é aonde?
- UéFícêÊÊÊÊÊÊÊÊEÊ^^!!!!!!!!!!!!!
sua cara mesmo.

amo minha depiladora. ^^

o suor ainda escorria, mas pelo menos a parte que mais me interessava ela tinha feito... aqueles grandes labios sedentos de pureza higienica.
hauahuahuahuaha.

sai da Dinha crente que ia trepar....

aquele idilico sexo, eu crente que depilada ia rolar...
bem que eu tentei, mas ai veio a moral romantica: "vc só deve trepar com quem vc gosta, com quem vc tem um minimo de interesse: ele leu tal livro? conhece nietzsche? musica? vida? bairro? estado civil? emprego? junkie or not junkie?
gata, pq nao dá só pra dar uma?

meu cerebro se dividiu em dois: esperar por alguem ou obedecer a sua natureza...?
acabei ficando de mal-humor. sem saco pra besteira, arranjei birra com a faculdade, arranjei birra em festa de familia e voltando pra casa, eu percebi que era uma síndrome que eu estava vivendo.

A Síndrome da/ ou na/ ou de Mal-Comida.
Se vc é aquela mulher que passa meses sem trepar, (no meu caso basta 15 dias), e só arruma macho que nao presta, seja porque é gay, casado, ou filosofo, se vc fica de mal-humor e sabe que nao é TPM, tenta pensar em sexo mas fica envergonhada porque percebe que nao gosta de ninguém, queria gostar mas nao pode - em virtude de eventuais canalhices... - e nao tem macho nessa cidade q alivie a barra sendo seu amante por uma noite, um macho interessante que nao impregne. mas que tambem nao venha com aquele: a gente se vê... (vá tomar no cu! a gente se vê é seus ovos fritos e comidos pelo Hannibal e tb aquele telefonema que o cara só pergunta coisas idiotas do tipo: sua mae ta bem e os estudos e sua vovozinha já comeu? mermao é claro que minha mae ta bem e é claro que eu continuo estudando e é claro q a vovozinha ta em ksa, dá proxima vez me liga sim, mas pergunta pela minha buceta e ouve meu coração)

ou seja aquele cara q é seu amigo, ou nao, mas que é massa, entretanto vc sabe que é só sexo e pra aliviar a barra... foda. a moral romantica atacando de bobo novo. (ele só ta te usando pra gozar, vai t comer e cuspir no prato... gosta de ti nao, só quer saber do xinim mia filha...)
ora quem é que só quer gozar? sou eu. quem é que nao quer compromisso? sou eu. entao pronto, meu cerebro nao fique mais dividido, sao apenas ilusoes essas morais caretas, é sexo, é da sua natureza e vc nao pode negar isso, vc quer sexo e um amigo q possa lhe fazer esse pequeno favor. ´~e da minha natureza.


quem sabe. mas enquanto isso a síndrome continua e o meu mal-humor tb.

(heheh filosofo dá um trabalho minha filha, que o diga eu... nunca deixe seu filho se envolver com filosofos...)

continuemos em outro capítulo.
salve diego landim, salvaste o bom humor com suas performances e cervejinhas... sempre é bom. dionisio nos salve. bem.

Caro Canalha,


Eis que surge enfim o Canalha... Falaram-me muito de ti, no entanto apenas acreditei que nunca conquistaria o meu coração... Que nada, pior é vc, Canalha, que conquista o coração em vez de uma simples buceta (desculpe o termo vulgar, mas a carta em si vai cair ainda mais... ). Iludiu-me com a vã idéia que eu nao (i)ria...
Mas nem Casanova me conquistou - (também abaitolado do jeito que era com Fellinni...).
Voce Canalha, abriu a portinhola do prazer a 2. abriu a portinhola do mundo.
Entao, pergunta-me como estou... Estou bem, meu bem, sinto falta de quando vc me amarrava e me fazia dizer mil juras de humilhação sexual... Mas isso a gente aguarda no coração, como os ursos polares hibernam, eu tb hiberno. Ainda lembro de vc me amarrando na cama, tampando a minha boca com injúrias... Rasgando o meu sutiã (victoria secret's), e suplicando pra que eu o perdoe de tamanha violência... Seu maldito! Como poderei viver sem vc? Sem vc tudo bem. mas daqui que eu ache alguém que me amarre com tanta destreza... E vc sabe disso e me tortura com suas palavrinhas mágicas.
E sobre sua proposta, eu aceito, devemos entao nos encontrar no próximo sábado no Gilbraltar, o mesmo horário de sempre, já quero chegar com uma dose na mesa, como sempre.
Vc também depende de mim, pois eu fui sua escrava mais dedicada. Vc nao quer parar e nao sabe nao obedecer ao seu pau. Ele simplesmente é uma entidade que te domina. Como os meus ovários me dizem que vc é otimo de cama.
Folgada como sou, já quero discutir metafísica. 8.
Ainda cheiro a sua camisa suada. Sei que na carta passada vc me pediu pra dizer todos os tipos de sentimentos que eu sinto, do mais futil ao mais ... doentio. Claro que nao. Como quer que eu diga uma coisa que eu nao sinto, eu só sinto que te amo quando estou perto de ti, tu longe é apenas uma lembrança digna de ser lembrada com carinho. E no entanto de tanto sentir vc perto nos "corre-dores", o am(d)or só retorna, só pulsa.
Sem dramalhões, te prometi né? (hehehe) É como um Bajofondo que se apaixona por um Cafetin de Buenos Aires... Boludo. E a cada dia que passa só gozo pensando em fotos, boquetes e gin.
Ah, Canalha, suspire então aliviado, pois eu aceito, aceito... Faço o que vc quiser.
Nao esqueça das tres palavras que eu lhe disse semana passada. Nenhum amante (meu e seu) tira o que sinto... Tolo!

Os loucos é que inventaram o amor,

Tua Canalhice.

:-*

Tom Jobim - Chega de Saudade


Dm7 B° Bbm6 A7 Dm7
Vai minha tristeza e diz a ela que sem ela
E7 Am7
Não pode ser, diz-lhe numa prece
Bb6 A7
Que ela regresse, porque eu não posso
A7/5+ Dm7 B° Bbm6
Mais sofrer. Chega de saudade a realidade
A7 Am6 D7/9b Gm7
É que sem ela não há paz, não há beleza
A7 Dm7
É só tristeza e a melancolia
B° Bbm6 Dm7
Que não sai de mim, não sai de mim, não sai
D7M B7/5+ E7/9
Mas se ela voltar, se ela voltar,
G/A A7/9b D7M
Que coisa linda, que coisa louca
F° Em7
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
E7/9
Do que os beijinhos que eu darei
G/A A7/9b D7M E7/9
Na sua boca, dentro dos meus braços
F#7 Bm7 Bbm7 Am7
Os abraços hão de ser, milhões de abraços
D7/9 G7M Gm7 F#m7
Apertado assim, colado assim, calado assim
F° E7/9 A7 F#7
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
E7/9 A7/13 E7/9
Que é pra acabar com este negócio de você
A7/13 D7M/9 E7/9 A7/13
Viver sem mim. Não quero mais este negócio
E7/9 A7/13 D7M/9

gente.

as vezes aparece um desespero, por causa do desaparecimento da minha gata... mas eu to tao feliz com a filosofia... eu amo tanto ela, tanto. é passional e dramático.





mas a seguir uma historieta...



ficamos duas horas conversando... bla bla bla... ele me dizia que tinha namorada e eu dizia que tinha namorado. ele me dizia que o desejo acontecia e que os homens nao deviam nomear, nao deviam nomear nem o amor... por que, cargas d'agua, o amor tinha nome? o amor foi uma coisa inventada por tolos... (ou tontos). mas era tao bom viver aquilo, que ficamos 2 horas colocando em palavras aquelas situações, vc tem namorada e eu tenho namorado. vc me deseja. ? falamos mal de professores, que pensam que estão na setima série... falamos do nosso primeiro encontro e como foi - um puta - acaso nos encontrarmos depois. como foi alucinante conversar filosofia assim de cara, sem conhecer nem pra crer.... falamos... falamos... até que encheu uma caixa d'agua torrencial... nao sei de que.

- eu devia ta te agarrando há duas horas...

- eu sei,.. mas a gente tem a mania de colocar tudo em palavras...

- entao por que o beijo nao acontece?

- é tao dificil depois que se coloca em palavras, pra mim é muito facil seduzir (ou se deixar seduzir), mas agora que eu sei que vc quer e vc sabe que eu quero, eu fico com vergonha.

Fechei os olhos como se eu fosse uma aluna da setima serie, tentei beija-lo, (risos), a minha testa bateu com o nariz dele... na segunda tentativa vindo dele, deu tudo certo, eramos enfim o que nós tanto tentamos colocar em palavras...

-sexta feira falei de vc pro meu namorado, eu disse pra ele que tinha resolvido arranjar um amante...

- desde de 1 primeira vez que a gente se encontrou eu pensei em ser seu amante.

- entao tá. :-)



subimos então pra ciencias sociais e fomos pra uma sala. ai, coisas em lugares públicos são otimos de se atravessar, de se viver mesmo. o escuro e ele dizendo que eu tinha cara de anjo, (subentende-se com corpo de demonio), o escuro e eu tateando, corpos... finalmente! fazia tempo que nao tateava assim. o velho rock. o aquecer-se; eu gostei dos comentarios dele na sala. (nada a ver com a moral e os bons costumes. ) hahahaha

Mas, crianças, isso vale pra vcs, nao tinhamos petite chemise* e ficamos de nos encontrar depois...



Odeio quem nao vive.
eu mesmo lendo esse texto dias depois acho ele alucinado demais, corrido demais, inquieto demais... mas fazer o q? ele é assim. quem sou eu pra aquieta-lo.

ela me pedia pra levar as havaianas dela, começava a gritar, dizendo que nossa amizade era apenas a minha subordinação... bla blabla

eu aceitava levar as havaianas dela, mas quando eu ia, ia me arrastando pelo chao como minhoca, me arrastando pela areia quente do ceará. quando viro o pescoço percebo que ela me acompanha, ela diz que é pra ser a mesma submissao das duas, que ela tb quer ser minha subordinada, começo a rir, mas nao discutimos mais, a velha amizade de sempre. o meu coração se aquietou...
chegamos a casa da tia socorro, pisamos em plantações, entramos em uma festa, ficava com altos boys, mas a amizade de sempre. o meu coração aquietado.
acordo assustada. pedindo que fosse verdade, mas nao era.
mesmo me arrastando pela areia quente do ceará.
nao fiz minha matricula,
nao passei na cultura,
nao tenho dinheiro e tenho preguiça de trabalhar,
ideias apenas.
hehehe.
mas estou feliz, oh que é isso?

minhas historias me alimentam. :-)
eterno retorno.

Homenagem à Antonioni,
desculpa Bergman, vc tb é o cara, mas o Antonioni... nao fique com ciúmes querido defunto!


A jovem moça entra na piscina desolada pela vida, ocorre que queria voar pelas estrelas e quando solta-se uma pequena estrela cadente o seu único desejo é pedir que o enfermeiro volte logo.
O enfermeiro. É um cara ansioso, que viajou.
Ela dança e quando vê a estrela cadente deseja que daqui a dez anos encontre o enfermeiro em Budapeste.

Eros.

Ela dança, somente de calcinha, uma dança, um balé, somente possível dentro d'agua. Boiou durante um bom tempo ouvindo Bauhaus... Seu coração aperta com os sonhos, os anseios e as angústias... Olhando as estrelas, como Cloé e Linda olharam-se na praia. Nuas em pêlo, dançando cada qual a sua dança.

"O amor nunca acaba, o que muda é o seu modo de pensar."



PS: Eu, raísa, me sinto viúva do Antonioni, só ele conhecia as desventuras, da burguesia. o meu segundo marido cinematografico italiano é o pasolini com certeza, mas mantenho casos tórridos com bertollucci e soldini. o importante é o meu primeiro marido, o que tirou o cabaço foi o antonioni. droga. viúva sem herança. só dificuldade de incomunicabilidade,. (hehehe)

A moça dança na expectativa de nao ser plágio.

A pior tortura é o tédio

À marques de sade.





Cuidado com a camponesa da LUA!

Houve uma era em que os vampiros dominavam a escuridão. cheios de sedução, elegancia e beleza eles enebriavam o pecado, uma era em que a Igreja ainda dominava os servos e os aterrorisava contra o prazer. havia uma tormenta e cega ilusão contra os desejos. escondidos.

E no auge do domínio medieval inquisitivo, surgiu a mulher que dominaria o sonho e o pesadelo dos homens mortais, ela nao temia a fogueira, pois nao tinha rosto, nem corpo definidos. sem forma, sem nome, a denominaram camponesa da lua. poderia se passar por camponesa, dama da corte ou simplesmente uma velha bruxa, geralmente ataca em lugares desertos, seja uma viela, beco ou um campo aberto. ataca com gemidos, ou canções de ninar ou pior: pedidos de socorro!
A seguir um planfeto escrito na época que os ataques atingiram seu auge. ...

PROCURA-SE
Alerta a todos os homens! Se quando voltares da Taberna e avistar uma dama pedindo socorro, num beco escuro e deserto, nao vás! Pode ser a camponesa da Lua! Uma mulher que pode mudar o proprio rosto, que deu a sua alma (por vontade própria) ao Nosferatu! Ela pode seduzi-lo cantando uma sonata de primavera, seja botando mágica na sua bebida ou uma cortesã que nao cobra pelos serviços, ou tomando banho nua no lago... mesmo quando frios...
Os cavalheiros que caíram na sua lábia foram terrivelmente torturados; segundo os dois unicos sobreviventes o relato é o seguinte: ela os tranca em algum lugar no universo, tira as roupas do coitado, deixa-o 3 dias e 3 noites sem comida, sem dormir e ela apenas utiliza de sua mágica poderosíssima para se utilizar do falo em sua boca até eles ficarem entendiados, fornica com eles até eles desejarem o amor da mãe( o amor mais puro e casto que há) e geme o gemido que nem os deuses se estimulariam mais com outro gemido depois de ouvi-lo, de tão envolvente o gemido fica meses na cabeça. Depois de 3 dias e 3 noites assim, tomba-se morto, pois ela sugou um dos sangues vitais do homem. (A GALA!)
Os únicos sobreviventes tentam retomar a vida, mas um ficou louco e foi parar no Hospício de Charenton e o outro, com medo do inferno, se reclusou num monastério franciscano, e a noite e a noite quando vai dormir vive a gritar : nao me leve, nao me leve!
Cuidado!
Recompensa de 100 moedas de ouro pra quem encontra-la. (viva ou morta ou morta-viva)
Nao se sabe até quando ou quando ela atacará de novo.






Para Juan.

posso ser egoísta, ninfomaníaca, promiscua, egocetrica, neurotica, anti-social, doente, puta, bebada, drogada, a carne mais barata.
mas mau-carater nao!

o carai de asa isso sim!

uf
só escrevendo que eu consigo descarregar raiva.

frida kahlo me olhou.
me acalentou
me repreendeu

frida kahlo me olhou.

eu abracei ela (hahahahahahaha).

diario de bordo,

viagem inesquecivel.

homens, mulheres, predios, ceu, frio. depois digo mais.
ah eu quero morar aqui!

precisa-se perder o chao sobre meus pés.

eu bem que queria comentar aqui sobre meus pensamentos filosoficos, mas acho um tanto medilcre, até porque ultimamente só penso em faucault. eu bem que queria discorrer algumas coisas... mas pra ser sincera vou escrever sobre como acho importante a faculdade. lá vem.

eu tava com insonia e vi um corujao que era perdidos no espaço e o cara tava num planeta que o tempo passava devagar, os aprendizes por exemplo estudavam 30 anos pra serem mestres... adormeci com essa ideia.

depois fui pra faculdade e me lembrei de um amigo que reclamava da faculdade. putz se o cara tem doutorado é no minimo porque ele estudou muito. o que me incomodava era o fato de ter que escrever o tempo todo sobre outros filosofos e correr o risco de ser um mero comentador... mas ai na aula da joana eu percebi que pra vc aprender o texto, voce tem que le-lo e comenta-lo e quanto mais comentar, mais voce vai ler e mais vai ser capaz de escrever sobre. nao sei definir aqui o quao isso foi importante, porque voce digerir um texto de Heidegger sabendo que corre o risco de viajar na maionese... pra tanto vc tem que escrever com suas proprias palavras o que achou do texto...

em relação a voce só poder escrever ideias proprias depois do doutorado, achei interessante como a ideia dos aprendizes que só se tornam mestres depois de 30 anos, é porque as nossas ultimas gerações nao percebem o poder da experiencia e da sabedoria adquirida com o tempo. nesse pensamento me senti uma aprendiz de filosofia na aula da joana, como se eu estivesse na escola grega e soubesse matematica (rs).

ê.

eu e minhas fantasias sexuais.

então... eu não quero que nós nos beijemos agora. digo ok. ballantines e martini. ria de nervosa, não queria falar besteira, mas em se tratando de mim é quase imposssível que eu não cometa esse delito, quase sempre com punição. foi então... bum bum bum! o prédio da frente inaugurou e soltou fogos de artifício, na verdade nem dava pra ver direito, era só aquele barulho, como se dissesse: mulher tu conseguiu, depois de tantos meses! fomos pra varanda e ele me beijou. depois me disse que mudou de idéia quando viu as pequenas faíscas de fogos de artifício e percebeu que seria o momento ideal pra me beijar. putz! sera-lui?
vamos brindar ao grande mundo dos desinteressantes...
naonao vamos brindar ao pequeno mundo dos interessantes...

não me olhe assim. na verdade percebia seus olhares sim.
foi quando na segunda chamada você chegou agitada, suando a correria, com uma leve falta de ar e sem conseguir prestar atenção. deixou cair uma caneta e pude entao perceber o delinear dos seus seios, sem ver o piercing, mas tão delicados...
sua cor é perfeita. tantos elogios assim que eu nao resistia.
ah, mas nao nos preocupemos, voce vai pra alemanha e eu vou pra buenos aires... hahahahaaha.
qual é o lado da cama que vc dorme?
o lado da cama que me interessa - virei pra o lado do banheiro o qual ele tomava banho.
amanha talvez eu fique um pouco triste porque tudo passou tao em cinco minutos...
foi em dois. mas eu acho que vou ficar feliz.

"petitmort"


durma comigo, eu assumo as consequencias.depois de uma noite como essas nao haveria rede que nao fizesse eu pedir pra vc dormir comigo.
e o nome do chocolate é surreal. quantas noites sonhei assim, com voce dizendo que já viu annie hall e leu kafka.


ps: meu bem, essa noite de tão incrivel que foi, mesmo que eu escreva, ninguem vai acreditar que aconteceu... como pode ser?
batom vermelho, azeitona com caroço, janela aberta e chuveiro frio.

queimando ao vento

corri e o onibus andava devagar... estava eu no meio do terminal do papicu - a fumaça do cansaço, do barulho confundia meu cheiro e o cheiro de suor de um dia inteiro, a confusao de porra mais uma vez a porcaria do onibus nao abre a porta pra mim me fez quase chorar -, queria tanto pegar aquele varjota, mas o idiota andava a 4 km por hora e mesmo assim nao abriu a porta pra mim... fiquei cerca de cinco minutos alcançado o onibus no meio do terminal e mesmo assim eu nao o peguei. ocorreu que me sentei e pensei: essa é mais uma vez que eu vou olhar pra tras e esperar que o cara apareça dizendo que vai me salvar de mim mesma. no meio daquela multidao que voltava do trabalho esperei realmente nao acontecer nada de comum... mais uma noite apenas em que eu tento imaginar meu destino insolito.. sem ilusao de sonho. uma merda na verdade. até que.
ele fica na fila. fazia bem a quinta vez que eu o via. pensei ele é mais um cara parecido com B. tipico universitario de all star que ouve pearl jam. tipico esteriotipado e que eu adoro seduzir. na verdade sempre procuro o que nao tenho... e mesmo assim em todas as outras quatro vezes ele nem sequer olhava, imaginei que fosse por causa da cabeça raspada.


ele senta do meu lado.



ele segura os meus livros e pergunta por que leio nietzsche.



ele faz filosofia.



e eu nao sei o nome dele.

pra ti, que nao existe no meu universo.(dinheiro)

de repente tudo é insano, tudo é vivo e um tanto clichê;...
reconcilia-se com todos que gostam de ti,
o problema, no entanto.
é quando te tornas triste,
soberbo assim continuo.

continuo achando que tristeza é bela.
soberba beleza que ninguem sente,][
ainda aSSIM lem,bro de ti... canalha!
porque me fizeste beber tanto assim e lem,brar o que nao posso?

tb te quero (sem ciumes pudorosos...)
tb te desejo... contanto que me ligue...
tb sonho... e sonho cada vez mais com morfina.
pra que tanto assi,m/?

sei que no final dirás aquelas tres palavras tao mal-ditas,....
sei tb que nao me importo.,.. sou apenas uma idilica onirica no universo padronizado...
sei que queres me tirar do esteriótipo.
mas por que assim?

pra aqueles perdidos na embriaguez sordida...
que me fez cantar cartola e
e
gastar gastar
o que nao tenho.
saIBAM:
eu sei dançar bolero.

dia das mães.?!

excesso de liberdade. algumas pessoas nascem com a dura labuta de abrir portões, machucar-se e explodir com idéias. o que acontece é que tanto "prender" quanto "soltar" demais fazem mudanças radicais na pessoa.
nasci digna de novela e me tornei um romance medíocre. pra alguns. porque não consigo mais existir, ser, ousar não-estar, sem essa tal liberdade e a minha, caros leitoores, é excendida de prazer, de loucura, de experimentação, de b usca eterna por respostas e sabedorias... transgressão do proprio transgressor. o que ocorre é que quando vc assume ou vc percebe que nao conseguirá mais viver sem a sua liberdade vc acaba cagando o pau. e eu caguei milhares de vezes. pq eu nao raciocino ou porque eu ajo de forma inconsequente acabei por escolher a forma melhor de filosofar. aderindo ao movimento dos que não tao nem vendo pra porra nenhuma.
meu chapa, quando vc faz isso vc acaba desaprendendo a amar, pegando uma má-reputação digna de Mata Hari e sem saber mais o que é ciumes o que é amor o que é nada. o nada sendo aquele que existe; eu nado contra a corretenza e quem faz com que eu respire são meus amigos. aqueles que me deram carão e que me ajudaram. sem eles aí que eu não teria rédea.

queria muito ser como as garotas normais do meu tempo - seja gótica, exidus, miguxas, ou apenas burras, aquelas que conseguem ser felizes com namorado e paz financeira - mas já desisti de tomar a pílula matrixiana. só me dá um pouco de vontade de hibernar por alguns dias, para que todo esse furacão passe logo e eu possa ser eu mesma.
acho que tive excesso de liberdade, porque minha mãe sempre soube que eu era diferente, ela nunca teve medo, ela simplesmente achou que eu não chegaria onde eu cheguei, ela meio que deixou pra lá e foi perdendo o controle do meu cabresto. e agora ela se arrepende disso. só que agora esse excesso de liberdade já me contaminou e eu não sei mais ser serva nem de deus, nem dela e nem de homem algum. é culpa dela? creio que não... talvez haja pessoas que não mudem nunca, eu espero que eu não mude nunca, provavelmente vou cagar o pau mais milhares de vezes ... e é só. e se um dia eu me ver sem essa liberdade de agora pode escrever: eu me mato. seja como for eu tenho que criar coragem e ser o que eu quero ser. é tao simples... (rs)mais uma.

insustentavel leveza do ser. hehehehehe

de certa forma a gente descobre as coisas a duras penas... meu egocentrismo por exemplo, descobri que ele só serve pra ser postado aqui, que as vezes eu sou tão submissa ao meu egocentrismo que esqueço de mim e só penso no que os outros vão pensar de mim. ainda bem que isso nao é diário.

pois bem. descobri também - urrem de raiva e me joguem contra a fogueira - que eu me apaixono, me apaixono mesmo, mas antes de me apaixonar pelo tal eu me apaixono pelo sexo dele. a intensidade é tao forte (e foda xD) que eu acabo associando o sexo dele a pessoa em si. Ora diabos, como pude criar uma ideia dessa numa sociedade perfeitamente hipocrita é que eu nao sei. pois bem, talvez eu ainda vá conhecer o amor digno de capitalismo moderno, ou o amor livre ou entao o amor que nem existe. mas eu sei de uma coisa: eu reajo perfeitamente a natureza e me importo sim com o cheiro, com o corpo, com a capacidade sexual do cara, como uma primata que raciocina sobre seu corpo sexual biológico. cio. palavra bonita que exprime gemido.
talvez algumas pudorosas insurjam dizendo que eu nao passo de uma promiscua. que eu vá pra o inferno, mas machismo comigo meu chapa é só na cama.
ah como queria contar tantas coisas e historias aqui. mas aqueto-me com o pensamento. menina ontem eu fui um escandalo de mulher. parecia que eu realmente tava no cio. gente como eu preciso de alguem que me faça sofrer de amor e desilusao... ciuumes quem sabe. ou nao.
sei lá, ainda bem que eu vomito aqui tudo o que eu nao posso sair dizendo... ahahahaha. se eu pudesse. ah se eu pudesse... choque.,
sou leve e estou num dos momentos mais leves da minha vida. ainda bem que mamae compreende... gastar dinheiro com motel é que nao rola...¬¬


beijos queridos companheiros de cama. aqueles que acreditam na felicidade mutua sexual e que sao meus amigos. boa noite.


raisa.

Aprendendo a mentir.





assistam,.

especialista em falosofia.

estava eu a ler meus antigos posts, ainda assim acho eu um pouco egocentrica, tb pudera sao coisas demais acontecendo e sao coisas incriveis que nem italo calvino consegueria descrever... quando penso isso penso que nao terei capacidade de escrever as minhas historias sem envolver um pouco da intensidade e fantasia que tem a minha vida.
gosto assim da vida. calma e tranquila e ao mesmo tempo ocorrendo situações incriveis ....
faculdade, estudo, cinema, coisas normais, mas que tao temperando a minha vida com um sabor insaciavel.

eu mesma sou insaciavel, quanto mais galanteio mais eu quero galantear, conquistar, olhar e ser olhada, desejo secreto de corrupção. nao mais me assumo como louca. porque todos nos fazemos algo de louco.
tenho que ir ao medico. que saco viu. sentir essa falta de ar e a febre voltando. passei dias com febre. e ninguem percebe.

eu mesma sou instavel, agora rio e gargalho da vida, porque estou assim, mas daqui a pouco posso ficar triste e será o fim. mas essa treisteza nao me fará mau, nunca me fez. mal posso ate fazer. com os outros. hehehehe.

o que me alegra sao minhas conquistas, sexuais é claro.
foda-se pra os que desdenham os casanovistas...
eu ainda hei de amar, mas nao agora, nem hoje, nem amanha. tenho mais o que fazer. e já tenho a pessoa ceerta pra isso. xD
boa noite. querido.


raisa.

je n'aime pas voir lui, mais toujours qui j'ai vu je espere qui il viens par moi.
putz,.

bah,. nao vem me pertubar com chatices cronicas. me deixa rapá!

bem,
estou sem internet
mas eu sinto que algo me espera.
sinto-me feliz e nao sei aproveitar esta tal felicidade.
pureza no sentido de nao estar mais bebada de ilusão.
decido por mim mesma, nao beber e nem fuder.
foda.
depopis de um tempo vc se acostuma com a solidao.
perpetua solidao cinematografica.
eu te vi no onibus. vc tinha um rabo hari krishna na cabeça.
borges de melo I. hehehehehehe
nao sei se te vi mesmo,. mas sei os olhos verdes,
"nao sei ser o mau do mal" As palavras.
:-)